答应了不爱你
明明爱很清晰，却又要接受分离？
我只剩下的却只是思念！
难过还来不及，爱早已经融入呼吸。。。
不存在的存在心底
虽然很努力练习着忘记。。
真的对不起答应了你不再爱你
可是我的心却还没答应可以放弃了你
也许这就是人们说所的。。我爱你与你无关。
记忆就像风筝的线。。总是在天上盘旋
望着天，紧闭上双眼我看见了。。以前美好，鲜明的画面。
我想就这样时间一直倒退。。倒退到原点。
耳边。。。我们的誓言还在回旋
眼泪也掉下，证明了什么？痛？
原来是告诉了我。。心里面，你始终不曾走远。我会好好珍惜没有你的明天。
人生如梦亦如雾，缘去缘灭还自在。
缘也灭，可自在在那？
北京的夜是那么的美，也许有我的存在，显得是那样的孤独，转身的一瞬间，时间把我们定格，公交车从身边滑过，
眼泪也就这样绝了堤，拖着满身的疲惫，放弃了一切，以为得到了一生的幸福。。可最后你就这样离开了。
现在能想到的 全是落寞的画面 我是那样的想忘记它,却还幻想着什么时候还能一起唱那首广岛之恋，也知道一个人总要有个新的开始可我却被过去栓在悲哀的殿堂 。
守望着旧日的照片，我知道这对你来说早已经没有意义了，可我还在沉思着，对我的意义....
我不会去抱怨什么。能怪的是自己没有把握好这份感情，谢谢你让我明白了相爱不懂相拥，会失去真爱，同时也给我留下了这样美好又带着一丝酸楚的回忆。如果把时间都作废。。就只有你在我眼前，我会努力说我爱你，请在给我一次机会。如果我错了我也承担，认定你就是答案！相信自己的直觉，爱上你我不撤退！等你的依赖。等你的偏爱，痛我也愉快！！！！
我找不到能缓解内心伤痛的办法，也许只能用这单调的文字叙说我的故事。
以为这样会让自己好点。。。。。原来是我在自欺欺人。
面对情感我已无力回头，不是害怕，就是犹豫，结束的思念，也随着一千个伤心的理由而结束，曾经的沧海，曾经的巫山，也在一瞬间化为乌有，而我的爱情却不需要苛求什么天长地久，独自的彷徨与失落已像流水一样东流而去。
认识她或许就是一种错，那年我到一所普通高去回圆我的重点大学梦，第一天见到的便是那个流着小辫的女生，不太耀眼，也不太张扬，朴实无华，给人一种亲切的感觉，我不知道为什么，我觉得我们之间会发生故事，由于要回报父母，要上大学，要出人头地，刚开也便平静，越是平静越是凌乱，我的心里却从我走进教室门的那一刻起，就在心里爱上了这个城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，从此让我终身难忘。那天上完体育课，我和同学打完篮球，满头大汗的走进教室，刚好和她走对面，没有说话，她只是微微一笑，笑的那么轻松，那么自然，那么轻盈，然而就是那不经意的一个表情，却刻在我的记忆里。
一开始我就觉得我们会很熟悉的，只是没有机会，记得元旦的那晚，朴素的女孩变成朗朗大方节目主持人，流利的普通话，自如的发挥简直就是美女加才女，一向内敛，沉默的我第一次拿起拉麦克风清唱了我最拿手的《鸽子情缘》，这是刘德华经典的粤语歌，我很投入，我的投入是唱给我暗恋的姑娘，唱给我自己的压抑。
时间过的也算快，没几天，我们班调整了座位，我就坐在她后面，那晚她的眼镜是我轻轻的递给她的。我很激动，说真的，我很害羞，当天晚上我就主动和她说话，她很随和，也许就是她的随和才让多情的我一错再错，放在平常我是没有勇气的，那晚课间，我又给她唱了一遍《鸽子情缘》，她说简直和原声一样，我很高兴，那当然了，我模仿了好久的一首歌，就这样一来二往的我们熟悉了。后来我发现她的数学很差，所以就要帮她，每一天我都用心的给她讲数学题和原理，每天我都盼望那一刻的到来，也只有那时我才找到自己的价值。真的那时我没有多想，只要她能够上本科，只要她以后能在回忆里有我，我也就觉得够了。然而生活的路上出现了许多意料之外的事，我没有实现我的承诺，没有把她送进本科院校，我怕她成功，怕她成功之后再也见不到她的微笑，因为我知道我的成功会漫漫落空，我怕以后的路再也见不到这高飞的姑娘，是我的自私和狭隘，阻挡了我被欲望遮蔽的视线，是我的强烈的成功心，要发誓孝敬父母而要上重点大学，是我的家乡的那种门第关系，要我光耀门楣，衣锦还乡，我全心的投入到我的学习中。那天放学以后，我看见她一个人留在教室里，面对四十几分的考卷而哭，我有意识的想去安慰她，可我还是走了，我在我的逍遥中，心理也有说不出苦与难受，特别是在上学的时候爱上她。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妆，淡淡的笑，而我却没有照，拿着别人的集体照片，久久的去找她，一眼就能看见黑暗里的一朵美丽的百合花，而我也只能伤心，流泪，那天她拿了许多自己的单身照，分给了许多人，而我也没有要，我知道这伤心的过去将永久的随着伤痕而去，今天当我静静的回味那些美好的时候，我想诚挚的对她说一声，爱你的心没有任何请求。
这些年，不知道她在他乡过的还好不好，是不是有了新的归属，是不是忘了我给她的遗憾，如果她在他乡还能上网，我希望她能看到这篇文章，能够知道我对你爱没有任何请求。一首我写的歌送给今生今世永久的你，只要他对你好，爱你心就再也没有任何请求了。
亲爱的彩虹，你在哪里
彩虹，你在哪里？你在哪里？你还记得我吗？也许你忘的我一无所有了。忘的也许某天我们见面却是擦肩而过了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我们在世纪广场的点点滴滴。如果真是这样的话，我不怪你。因为我心里有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可爱，有你的全部，还。。有你的心和那谜人的笑脸。
从开始到现在，我们分开4年多了。而我在这短暂而漫长啲1500天里，没有停止过一秒中对你的思念。因为我怕会在这一秒里把你忘记。
记得在世纪广场分开那天，我远远的看这你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉长我们的距离。刹那间，我哭了。我忘记我自己是谁，为什么我会哭。也许这就是伤心吧。也许你不知道我在背后看着你。也许你什么都不知道。什么都不知道。。。。。
现在，我好想你。伱在哪里？在哪里？老天还会让我再见到你吗？会吗？彩虹。。。你在哪里？此刻我很伤心。
我相信只要我不放弃，我会与伱见面的。我相信。
咳,...
其实关于她跟我的事.我再也不想和别人说了.我怕别人说我幼稚...说我是个傻子.我也很想忘了她.一开始我以为时间能摧毁我对她的思念.让我渐渐的忘掉她.让我在重新在来.从新再去爱一个人.可是到最后我还是做不到...我才发现时间过的越快,越长,随着时间我越成熟,我对她的思念就越夜夜都想着她....都念着她的名字..都想着她在干什么.都想着她是否还记得我......是否还记得我们以前的点点滴滴..
她.是我在溜冰场认识的,那时我们都是上的小学,呵呵,当时我滑冰是在整个溜冰场最牛的,她也许很羡慕我.很喜欢和我在一起滑冰,.几乎每天晚上我们都在一起..我们玩的很开心.很开心.,,....之到有一天,,,她的自行车车丢了，她说是我..可是我没有做.我不知道.可她不相信...就这样我们的僵局.一直维持到了小学毕业..
可她不知道.我在溜冰场足足等了她.很多天,很多天.,在上初一的时候.她去了溜冰场.我看到了她.....可没想到那是最后一次见到她了。..那天我哭了。她不知道。 ...不知道...
现在已经过了5年多了。.....我还是没忘掉她..
我不知道她是否还记得我..真的不知道。也许她早就忘了我。..
绿叶成荫子满枝
“我相信——”他也顿了顿，嘴唇在颤抖着。“总会有那一天的。”是吗？总会有那一 天吗？那时候，他将携儿带女的越海归来。我呢？真的会已是“绿叶成荫子满枝”吗？我的 喉咙收紧了，眼光模糊了，我无法再继续面对着他。匆匆的，我说了一句：“再见了，书 桓。”“再见。”他的声音那么轻，我几乎听不见。挽住了妈妈，我像逃走似的向下冲去。 我看到尔豪去和何书桓打招呼，这一对旧日的同学，竟牵缠了这么复杂的一段故事，他们还 能维持友谊吗？我不想再去研究他们了。拉住妈妈，我们很快的向下走去，秋风迎面扑来， 我的麻衣随风飞舞，落叶在我面前飘坠，我从落叶上踏过去，从无数的荒坟中踏过去。爸 爸，他将留在这荒山之上了！尽管他曾妻妾满堂，儿女成群，但他活得寂寞，死得更寂寞。 山下停着我们的车子，我让妈妈先上了车。旁边有两辆出租汽车，大概分别是尔豪和书桓坐 来的。我倚着车门，没有立即跨进去，抬头凝视着六张犁那荒烟弥漫的山头，我怅然久之。 然后，尔豪和梦萍从山上下来了，何书桓没有一起下来，他还希望在山上找寻什么？还是凭 吊些什么？尔豪对我走了过来，家庭的变故使他改变了很多，他好像在一夜间成熟持重了。 往日那飞扬浮躁的公子哥儿习气已一扫而空。站在我面前，他轻声说：“很抱歉我没有帮到 忙。”
我知道他指的是爸爸的丧事，就黯然的说：“没有开吊，一切都用最简单的办法，人死了一切也都完了，我没有力量也不必要去注 意排场。”
“是的。”他说。停了一会儿，我问：“雪姨怎样？”“在监狱里。”他说：“我把尔 杰送进了孤儿院，我实在没力量来照顾他。”我点点头，他也点点头说：“再见吧！”他刚转过身子，梦萍就对我走了过来，她的面色依然惨白，眼睛里却冒着 火，紧紧的盯着我，有一股凶狠的样子。站在我的面前，她突然爆发的恶狠狠的对我嚷了起 来：“依萍，你得意了吧？你高兴了吧？你一手拆散了我们的家，你逼死了如萍，逼走了妈 妈，又促使了爸爸提早结束了他的生命，你胜利了！你报复成功了！你应该放一串鞭炮庆祝 庆祝！你不要以为我不知道是谁供给警察局的情报，你把我母亲送进了监狱，把我的弟弟送 进了孤儿院！你伟大！你的毒辣简直是人间少有！一年之间，你颠覆了我们整个的家庭！使 我和哥哥无家可归！我告诉你，依萍！我不像哥哥那样认命，怨有头，债有主，我不会饶 你！我告诉你！我化成灰也要报今天的仇！我永不会原谅你！记住你给了我们些什么，将来 我会全体报复给你！你记住＃＃＃＃＃你记住＃我要让你死无葬身之地！我们之间的债还没 有完，我会慢慢的找你来算。… ”“走吧！梦萍！”尔豪把梦萍向汽车里拉，梦萍一面退 后，一面还在狂喊：“你是条毒蛇，是个恶魔，是个刽子手！我不会饶你！如萍的阴魂也不 会饶你！你去得意，去高兴吧！我总有一天要让你明白我陆梦萍也不是好欺侮的，你等着看 吧… ”
尔豪已经把她拖进了车子，同时，她那辆车子立即开动了。但，梦萍把头从车窗里伸了 出来，在车子扬起的尘雾和马达声中，又高声的对我抛下了几句话：“依萍！记住我们之间的债还没有完，你看看你手上有多少洗不干净的血污！”他们的 车子去远了。我上了车，叫司机开车。一路上，我和妈妈都默默无言。梦萍那一段话，妈妈 当然也听得很清楚，但她什么都没有表示。我愣愣的望着车窗，望着那尘土飞扬的道路，心 底像压着几千几万的石块，沉重、迷惘得无法透气。“我们之间的债还没有完”，是吗？还 没有完？到哪一天，哪一月，哪一年？这笔债才能算清楚？“你看看你手上有多少洗不干净 的血污！”是吗？我的手上染着血吗？我做了些什么？我到底做了些什么？妈妈把她的手压 在我的手背上了，我转过头来望着她，她正静静的凝视着我。她的眼睛那样宁静安详！她怎 能做到心中没有仇恨、怨怼与爱憎？我把头靠过去，一时间，觉得软弱得像个孩子，我低低 的说：“哦，妈妈，但愿我能像心萍。”
妈妈揽住了我，什么话都没说。
回到了家里，我走进房内，蓓蓓正躺在钢琴前面，用一对懒洋洋的眸子望着我，如萍的 狗！我在钢琴前的凳子上坐了下来，如萍，梦萍，依萍… 我们的名字里都有一个共同的 字，血管里都有二分之一相同的血液！可是，“我们的债还没有完”！我打了一个寒噤，梦 萍，和我有二分之一相同血液的人！钢琴上那几个雕刻的字又跃入了我的眼帘：
“给爱女依萍父陆振华赠×年×月×日”
我用手指轻轻的抚摸着那几个字，“爱女依萍”！我把头仆在琴上，琴盖冷而硬，我闭 上眼睛，轻轻的喊：“爸爸，哦，爸爸！”但是，他再也听不到我叫他了。
15坐在那庄严肃穆的教堂里，我望着方瑜正式成为一个修女。那身白色的袍子裹着她，使 她看来那样缥缈如仙，彷佛已远隔尘寰。在神父的祈祷念经里，在小修生的唱颂里，仪式庄 严的进行着。方瑜的脸上毫无表情，自始至终，她没有对旁观席上看过一眼。直到礼成，她 和另外三个同时皈依的修女鱼贯的进入了教堂后面的房间。目送她白色的影子从教堂里消 失，我感到眼眶湿润了。
我看到她的母亲坐在前面的位子上低泣，她的父亲沉默严肃的坐在一旁。方瑜，她彷徨 过一段时间，在情感、理智和许多问题中探索，而今，她终于选择了这一条路，她真找对了 路吗？我茫然。可是，无论如何，她可以不再彷徨了，而我仍然在彷徨中。我知道，我决不 会走方瑜的路，我也不同意她的路，可是，假若她能获得心之所安，她就走对了！那我又为 什么要为她而流泪？如果以宗教家的眼光来看，她还是“得救”了呢！人散了，我走出了教 堂，站在阴沉沉的街道旁边。心中迷惘惆怅，若有所失，望着街车一辆辆的滑过去，望着行 人匆匆忙忙的奔走，我心中是越来越沉重，也越来越困惑了。人生为什么充满了这么多的矛 盾、苦闷和困扰？在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向？
有一个人轻轻的拉住了我的衣袖，我回过头来，是方伯母。她用一对哀伤的眼睛望着我 说：“依萍，你是小瑜的好朋友，你能告诉我她为什么要这样做吗？我是她的母亲，但是我 却不能了解她！”
我不知该怎样回答，半天之后才说：“或者，她在找寻宁静。”
“难道不做修女就不能得到宁静吗？”
“宁静在我们内心中。”方伯伯突然插进来说，口气严肃得像在给学生上课。他头发都 已花白，手上牵着方瑜的小妹妹小琦。“不在乎任何形式，一袭道袍是不是可以使她超脱， 还在于她自己！”我听着，猛然间，觉得方伯伯这几句话十分值得回味，于是，我竟呆呆的 沉思了起来。直到小琦拉拉我的手，和我说再见，我才醒悟过来。小琦天真的仰着脸，对我 挥挥手说：“陆姐姐，什么时候你再和那个何哥哥到我们家来玩？”
我愣住了，什么时候？大概永远不会了！依稀恍惚，我又回到那一天，我、方瑜、何书 桓，带着小琦徜徉于圆通寺，听着钟鼓木鱼，憧憬着未来岁月。我还记得何书桓曾怎样教小 琦拍巴巴掌：“巴巴掌，油馅饼，你卖胭脂我卖粉… ”多滑稽的儿歌内容！“倒唱歌来顺 唱歌，河里石头滚上坡… ”谁知道，或者有一天、河里的石头真的会滚上坡，这世界上的 事，有谁能肯定的说“会”或“不会”？
方伯母和小琦不知何时已走开了，我在街边仿佛已站了一个世纪。拉拢了外套的大襟， 我向寒风瑟瑟的街头走去。天已经相当冷了，冰凉的风钻进了我的脖子里。我竖起外套的领 子— “你从不记得带围巾！”是谁说过的话？我摸摸脖子，似乎那条围巾的余温犹存。一 阵风对我扑面卷来，我瑟缩了一下，脚底颠踬而步履蹒跚了。
一年一度的雨季又开始了。十二月，台北市的上空整日整夜的飞着细雨，街道上是湿漉 漉的，行人们在雨伞及雨衣的掩护下，像一只换水族动物般蠕行着。
雨，下不完的雨，每个晚上，我在雨声里迷失。又是夜，我倚着钢琴坐着，琴上放着一 盏小台灯，黄昏的光线照着简陋的屋子。屋角上，正堆着由“那边”搬来的箱笼，陈旧的皮 箱上还贴着爸爸的名条“陆氏行李第×件”，这大概是迁到台湾来时路上贴的。我凝视着那 箱子，有种奇异的感觉缓缓的由心中升起，我觉得从那口箱子上，散发出一种阴沉沉的气 氛，仿佛爸爸正站在箱子旁边，或室内某一个看不见的角落里。我用手托着头，定定的望着 那箱子，陷入恍惚的沉思之中。“依萍！”一声沉浊的呼唤使我吃了一惊，回过头去，我不 禁大大的震动了！爸爸！正站在窗子前面，默的望着我。一时间，我感到脑子里非常的糊 涂，爸爸，他不是已经死了吗？怎么又会出现在窗前呢？我仰视着他，他那样高大，他的眼 睛深深的凝注在我的脸上，似乎有许多许多要说而说不出来的话。
“爸爸，”我嗫嚅着。“你… 你… 怎么来的？”
爸爸没有回答我，他的眼睛仍然固执的，专注的望着我，彷佛要看透我的身子和心。
“爸爸，你… 有什么话说？”
爸爸的眼光变得十分惨切了，他盯着我，仍然不说话。但那哀伤的、沉痛的眼光使我心 脏收缩。我试着从椅子里站起来，颤抖着嘴唇说：“爸爸，你回来了！为什么你不坐下？爸 爸… ”
忽然间，我觉得我有满心的话要向爸爸诉说，是了，我明白了，爸爸是特地回来听我说 的。我向他迈进了一步，扶着钢琴以支持自己发软的双腿。我有太多的话要说，我要告诉他 我内心的一切一切… 我张开嘴，却发不出声音，好半天，才挣扎的又叫出一声：“爸爸！”可是，爸爸不再看我了，他的眼光已从我身上调开，同时，他缓缓的转过了 身子，面对着窗子，轻飘飘的向窗外走去。我一惊，他要走了吗？但是，我的话还没有说出 来，他怎么能就这样走呢？他这一走，我如何再去找到他？如何再有机会向他诉说？不行！ 爸爸不能走！我绝不能让他这样走掉，我要把话说完才让他走！我追了上去，急切的喊：“爸爸！”爸爸似乎根本没有听到，他继续向窗外走去，我急了，扑了过去，我喊着 说：“爸爸！你不要走，你不能走！我要告诉你… 我要告诉你… ”我嘴唇发颤，底下的 句子却无论怎样也吐不出来。心里又急又乱，越急就越说不出话来，而爸爸已快从窗外隐没 了。“不！膊膊膊膊爸爸，你不要走！你等一等！”我狂叫着：“我有话要告诉你！”急切 中，我不顾一切的扑了上去，一把抓住爸爸的衣服。好了，我已经抓牢了，爸爸走不掉了。 我死命握紧了那衣服，哭着喊：“爸爸，哦，爸爸！”我抓住的人回过头来了，一张惨白的 脸面对着我，一对大而无神的眸子正对我凄厉的望着，我浑身一震，松了手，不由自主的向 后退，这不是爸爸，是如萍！我退到钢琴旁边，倚着琴身，瑟缩的说：“你… 你…… 你… ”
如萍向我走过来了，她的眼睛哀伤而无告的望着我，我紧靠着钢琴，如萍！她要做什 么？我已经失去书桓了，你不用来向我讨回了，我早已失去了，我咬住嘴唇，浑身颤栗。如 萍走到我面前了，她站定，凝视着我。然后，她张开嘴，不胜凄然的说：“依萍，你比我 强，我不怪你，我只是不甘心！”
“如萍！”我轻轻的迸出了两个字。
“我不怪你，”她继续说：“我真的不怪你，你对我始终那么好，我们一直是好姐妹， 是不是？”
我咬紧了嘴唇，咬得嘴唇发痛，哦，如萍！
“我只是不甘心，不甘心！你能告诉我为什么吗？你们为什么要玩弄我？为什么— ”
她继续向我走过来了，走近了，我就能看到她脸上的血污，血正从她太阳穴上的伤口中 流出来，鲜红的，汩汩的，对我的脸逼过来，我转开头，尖声的叫了起来。于是，一切幻景 消灭，我面前既无爸爸，也无如萍，却站着一个我再也想不到的人— 何书桓。“哦，”我 深深的吐了口气，浑身无力，额上在冒着冷汗。我揉揉眼睛，想把何书桓的幻影也揉掉，可 是，张开眼睛来，何书桓仍然站在我面前，确确实实的。我挺了挺脊背，张大了眼睛，不信 任的望着他，好半天，才能吐出一句不完整的话：“你……你……终于……来了。”
他望着我，突然咧开嘴，对我露出一个冷笑，仰仰头，他大笑着说：“是的，我来了， 我要看看你这张美丽的脸底下有一个多毒的头脑，你这美丽的身子里藏着一颗多狠的心！是 的，我来了！我认清你了，邪恶，狠毒，没有人性！我认清你了，再也不会受你的骗了！” 我颤栗。挣扎着说：“不，不，书桓，不是这样，我不是！”
他仰天一阵大笑，笑得凄厉：“哈哈，我何书桓，也会被美色所迷惑！”
“不，书桓，不是！”我只能反复的说这几个字。
“我告诉你，依萍，你所给我的耻辱，我也一定要报复给你！”“书桓！适适适适 桓！”我叫，心如刀绞：“书桓，适适适适适！”
在我的叫声里，我能衡量出自己那份被撕裂的、痛楚的、绝望的爱。我用手抓紧自己胸 前的衣服，泪水在面颊上奔流，我窒息的、重复的喊：“书桓，适适，适适适适桓……”
“依萍，你怎么了？依萍，你醒一醒！”
有人在猛烈的推我、叫我。我猛的醒了过来，睁开眼睛，室内一灯荧然，妈妈正披着衣 服，站在我面前。而我，却坐在钢琴前面，仆伏在钢琴上。我坐正身子，愣愣的望着妈妈， 摇了摇头，我不知道是真的醒了过来，还是犹在梦中。妈妈握住了我的手，她的手是温暖 的，我的却冷得像冰。
“依萍，你怎么这样子睡着了？冻得浑身冰冷，快到**去睡吧！”我头中依旧昏昏 然，望着妈妈，我怔怔的说：“没有书桓吗？”“依萍！”妈妈喊了一声，把我的头紧揽在她的胸前，用手环抱住 我。噢，妈妈的怀里真温暖！但，我推开了她，摇晃着站起身来，侧耳倾听。“你做什 么？”妈妈问。
“有人叫我。”我说。“谁？”“适桓。”“依萍，”妈妈试着来拉我的手：“你太疲 倦了，去睡吧，现在已经深夜一点钟了。”
可是，我没有去睡，相反的，我向窗口走去。窗外，雨滴在芭蕉叶上滑落，屋檐上淅沥 的雨声敲碎了夜色，围墙外的街灯耸立在雨雾里，孤独的亮着昏茫的光线。我倚着窗子，静 静的倾听，雨声，佑佑佑佑佑！那样单调而落寞。远远的偶尔有一辆街车驶过，再远一点， 有火车汽笛的声音，悠长遥远的破空传来，我几乎可以听到车轮驰过原野的响声。
“依萍，你怎么了？”妈妈走过来，担心的望着我。
我没有说话，夜色里有些什么使我心动，我倾听又倾听，一切并不单纯，除了那些声音 之外还有一个声音，来自不知何处。我轻轻的推开了妈妈，向门口走去，妈妈追上来喊：“你干什么？你要到哪里去？”
“书桓在外面。”我低档的说，彷佛有个无形的大力量把我牵引到门外去，使我无法自 主。走到玄关，我机械化的穿上鞋子，像个梦游病患者般拉开了门。妈妈不放心的跟了过 来，焦急的说：“深更半夜，你怎么了？外面下着雨，又那么冷，你到底是怎么了？”是的，外面下着 雨，又那么冷。我置身在细雨蒙蒙的夜色中了。穿过小院子，打开大门，我走了出去。冷雨 扑面，寒风砭骨，我不胜其瑟缩。但，毫不犹豫的，我向那街灯的柱子下望去，然后，我就 定定的站着，脑子里是麻痹的，我想哭，又想笑。在街灯下，正像几个月前那个晚上一样， 何书桓倚在柱子上，像被钉死在那儿一般，一动也不动的伫立着。他没有穿雨衣，只穿着件 皮夹克，竖着衣领，双手插在口袋里。没有人能知道他已经站了多久，但，街灯照射的光芒 下，可清晰的看到雨水正从他湿透的浓发里流了下来。他的睫毛上，鼻尖上，全是水。夹克 也在雨水的淋洗下闪着光。灯光下，他的脸色苍白沉肃，黑眼睛里却闪烁着一抹狂热的、鸷 猛的光。
我站在家门口，隔着约五步之遥，和他相对注视。雨雾在我们中间织成了一张网，透过 这张网，他鸷猛的眼光却越来越强烈，锐利的盯在我的脸上。我不由自主的向他走过去，我 一直走到他的面前，停在他的身边。有一滴雨水正从他挂在额前的一绺头发里流下来，穿过 了鼻翼旁边的小沟，再穿过嘴角，悬在下巴上。我机械化的抬起手来，从他下巴上拭掉那滴 雨。于是，他的手一把就捉住了我的，我站不稳，倒向了他，他紧揽住了我，眼光贪婪的、 渴求的、痛楚的在我脸上来来回回的搜寻。接着，他的嘴唇就狂热的吻住了我的眼睛，又从 眼睛上向下滑，吮吸着我脸上的雨和泪。他的呼吸急促而炙热。他没有碰我的唇，他的嘴唇 滑向了我的耳边，一连串低声的、窒息的，使人灵魂震颤的呼唤在我耳边响了起来：“依 萍！依萍！
”
我浑身抖颤得非常厉害，喉咙里堵塞着，一个字的声音都发不出来。他用两只手捧住了 我的头，仔细的望着我，然后他闭了眼睛，吞咽了一口口水，困难的说：“依萍，你为什么要出来？”
“你在叫我，不是吗？”我凝视着他说。
“是的，我叫了你，但是你怎么会听见？”
我不语，我怎么会听见？可是，他竟然在这儿，真的在这儿！他叫过我，而我听到了。 哦！书桓，既然彼此爱得这么深，难道还一定要分开？我仰视他，却说不出心中要说的话。 我们就这样彼此注视，不知道时间是停驻抑或飞逝，也不知道地球是静止抑或运转。好久好 久之后，或者只是一刹那之后，他突然推开了我，转开头，痛苦的说：“为什么我不能把她的影子摆脱开？”
我知道那个“她”是指谁，“她”又来了，“她”踏着雨雾而来，立即隔开了我和他。 我的肌肉僵硬，雨水沿着我的脖子流进衣领里，背脊上一阵寒栗。
何书桓的手从我手上落下去，转过身子，他忽然匆匆说了一句：“依萍，祝福你。”说 完，他毅然的甩了甩头，就大踏步的向巷口走去，我望着他挺直的背脊，带着那样坚定而勇 敢的意味。我望着，牙齿紧咬着嘴唇。他走到巷口了，我不自禁的追了两步，他转一个弯， 消失在巷子外面了。我的嘴唇被咬得发痛，心中在低档的、恳求的喊：“书桓，书桓，别 走。”
可是，他已经走了。妈妈带着满头发的雨珠走过来，轻轻的牵住我，把我带回家里。坐 在玄关的地板上，我用手蒙住脸，好半天，才疲倦的抬起头来，玄关旁边的墙上挂着一份日 历，十二月十四日。我望着，凄然的笑了。
“十四日，”我低档的说：“他是来告别的，明天的现在，他该乘着飞机，飞行在太平 洋上了。”
明天，是的，十二月十五日。
我披上雨衣，戴上雨帽，走出了家门。天边是灰蒙蒙的，细雨在无边无际的飘飞。搭上 了公共汽车，我到了松山。飞机场的候机室里竟挤满了人，到处都是闹嚷嚷的一片，雨伞雨 衣东一件西一件的搭在长凳上，走到哪儿都会碰上一身的水。我把雨帽拉得低档的，用雨衣 的领子遮住了下巴，杂在人潮之中，静静的，悄悄的凝视着那站在大厅前方的何书桓。
他穿着一身浅灰色的西装，打了条银色和蓝色相间的领带。尽管是在一大群人的中间， 尽管人人都是衣冠齐楚，他看来仍然如鹤立鸡群。我定定的望着他，在我那么固定而长久的 注视下，他的脸变得既遥远而又模糊。他的身边围满了人，他的父亲、母亲、亲戚、朋 友… 。有一个圆脸的年轻女孩子，买了一串红色的花环对他跑过去，她把那花环套在他的 脖子上，对他大声笑，大声的说些祝福的话。他“仿佛”也笑了，最起码，他的嘴角曾经抽 动了几下。那始终微锁的眉头就从没有放开过，眼珠——可惜我的距离太远了，我多么想看 清他的眼珠！不知是不是还和以前一样清亮有神？
扩音器里在通知要上机的旅客到海关检查，他在一大堆人拉拉扯扯下进入了验关室，许 多人都拥到验关室的门口和窗口去，我看不到他了。我走到大厅的玻璃窗前，隔着玻璃，望 着那停在细雨里的大客机，那飞机在雨地里伸展着它灰色的翅膀，像一个庞大的怪物，半小 时之后，它将带着书桓远渡重洋，到遥远的异国去。以后山水远隔，他将距离我更远，更远 了。
他走出了验关室，很多人都拥到外面的铁丝栏边，和上机的人招呼，叫喊，叮嘱着那些 我相信事先已叮嘱过几百次的言语。我株守在大厅里，隔着这玻璃门，没有人会注意到我。 上机的旅客向着飞机走去了，一面走，一面还回头和亲友招呼着。他夹在那一大群旅客之 间，踽踽的向飞机走去，显得那么落寞和萧然，他只回头看过一次，就再也不回顾了。踏上 了上机的梯子，在飞机门口，他又掉转身子来望了望，我看不清楚他的眉目，事实上，他的 整个影子都在我的眼睛里变得模糊不清了。终于，他钻进了机舱，我再也看不到他了。
飞机起飞了，在细雨里，它越变越小，越变越遥远，终于消失在雨雾里。我茫然的站 着，视线模糊，神志飘摇。人群从铁丝网边散开了，只剩下了凄迷的烟雨和空漠的广场。我 泪眼迷离的瞪着那昏茫的天空，喃喃的念：
“明日隔山岳，世事两茫茫。”
旧日誓言
事实上，在没有隔山岳的时候，我们已经是“两茫茫”了。大厅里的人也已逐渐散去， 我仍然面对着玻璃窗，许久许久，我才低档说了一句：“书桓，我来送过你了。”
说完，我喉咙哽塞，热泪盈眶。慢慢的回过身子，我走出了松山机场，所有的出租汽车 都已被刚才离去的送行者捷足先得。我把手插进雨衣的口袋里，冒着雨向前面走去。一阵风 吹来、我的雨帽落到脑后去了，我没有费事去扶好它，迎着雨，我一步步的向前走。这情 况，这心情，似乎以前也有过一次，对了，在“那边”看到对我“叛变”的书桓时，我不是 也曾冒着雨走向碧潭吗？现在，书桓真的离我而去了，不可能再有一个奇迹，他会出现在我 身边，扶我进入汽车。不可能了！这以后，重新见面，将是何年何月？
“假如世界上没有仇恨，没有雪姨和如萍，我们再重新认识，重新恋爱多好！”这是他 说过的话，会有那一天吗？
颠踬的回到家门口，我听到一阵钢琴的声音，是妈妈在弹琴。我靠在门上，没有立即敲 门。又是那支Long＃＃＃＃Ago！很久很久以前，是的，很久很久以前！不知妈妈很 久很久以前到底有些什么？而我呢？仅仅在不久以前……
“你可记得，三月暮，初相遇。往事难忘，往事难忘！
两相偎处，微风动，落花香。往事难忘，不能忘！
情意绵绵，我微笑，你神往。
细诉衷情，每字句，寸柔肠。
旧日誓言，心深处，永珍藏。往事难忘，不能忘！“
是的，往事难忘，不能忘！我怎能忘怀呢？碧潭上小舟一叶，舞厅里耳鬓厮磨，我还清 楚的记得他爱唱的那首歌：“最怕春归百卉零，风风雨雨劫残英。君记取，青春易逝，莫负 良辰美景，蜜意幽情！”而现在，“良辰美景，蜜意幽情”都在何处？晚上，我坐在灯下凝 思，望着窗外那绵妹密密的细雨。屋檐下垂着的电线，和一年前一样挂着水珠，像一条珍珠 项炼，街灯也照样漠然的亮着昏黄的光线。芭蕉叶子也自管自的滴着水……可是，现在再也 没有“那边”了。我已经把“那边”抖散了。我也不会再需要到“那边”去了。
“依萍，睡吧！”妈妈说。
“我就睡了！”我不经心的回答。
四周那么静，静得让人寒心。妈妈在**翻腾、叹气。我关掉了灯，靠在**，用手枕 着头，听着雨滴打着芭蕉的声音，那样潇潇的、飒飒的，由夜滴到明。我就在芭蕉声里，追 忆着书桓在飞机场上落寞的神态，追忆着数不尽的往事。前尘如梦，而今夕何夕？雨声敲碎 了长夜，也敲碎了我的记忆，那些往事是再也拼不完整了。我数着雨滴，这滋味真够苦涩！
“窗外芭蕉窗里人，分明叶上心头滴！”
我心如醉，我情如痴，在雨声里，我拼不起我碎了的梦。
日子一天天单调而无奈的滑过去。
又到了黄昏，雨中的黄昏尤其苍凉落寞。记得前人词句中有句子说：“细雨帘纤自掩 门，生怕黄昏，又到黄昏！”我就在这种情绪中迎接着黄昏和细雨。重门深掩，一切都是无 聊的。没有书桓的约会，也不必到医院看爸爸，没有方瑜来谈过去未来，更不必为“那边” 再生气操心。剩下的，只有胶冻着的空间和时间，另外，就是那份“寻鞍觅觅”的无奈情 绪。妈妈又在弹琴了，依然是那支“往事难忘”！带着浓厚的哀愁意味的琴音击破了沉闷的 空气。往事难忘！往事难忘！我走到钢琴旁边，倚着琴，注视着妈妈。妈妈瘦骨嶙峋而遍布 皱纹的手指在琴键上来来回回的移动。她花白的头发蓬松着，苍白的脸上嵌着那么大而黑的 一对眼睛！一对美丽的眼睛！像那张照片里的女孩子——那张照片现在正和爸爸一齐埋葬在 六张犁的墓穴里。年轻时的妈妈，一定是出奇的美！“往事难忘”！妈妈，她有多少难忘的 往事？
妈妈的眼睛柔和的注视着我。
“想什么？依萍？”“想你，妈妈。”我愣愣的说：“你为什么特别爱弹这一首歌？” 妈妈沉思了一会儿，手指依然在琴键上拂动，眼睛里有一抹飘忽的，凄凉的微笑。
“不为什么，”她轻轻的说：“只是爱这支歌的歌词。”
“妈妈，你也恋爱过，是吗？我记得有一个晚上，你曾经提起过。”“我提起过的 吗？”妈妈仍然带着微笑，却逃避似的说：“我不记得我提过了什么。”
“我还记得，你说你爱过一个人，妈妈，那是谁？你和他一定有一段很难忘的往事，是 不是？”
“你小说看得太多了。”妈妈低下头，迅速的换了一个曲子，布拉姆斯的摇篮曲。 “妈，告诉我。”我要求着。
“告诉你什么？”“关于你的故事，关于你的恋爱。”
妈妈停止了弹琴，阖上琴盖，默的望着我。她的神色很特别，眼睛柔和而凄苦，好半 天，她才轻轻说：“我没有任何故事，依萍。我一生单纯得不能再单纯，单纯得无法发生故事。我是爱过 一个男人，那也是我生命中唯一的男人，你应该知道那是谁。”
“妈妈！”我叫，惊异的张大了眼睛。
“是的，”妈妈恻然的点点头：“是你父亲，陆振华！”她吸了口气，眯起眼睛，深思 的说：“在你爸爸之前，我没有和任何一个男人接触过。”顿了顿，她又说：“我永远记得 在哈尔滨教堂前第一次见面，他勒着马高高在上的俯视我，我瑟缩的躲在教堂的穹门底下。 你父亲握着马鞭，穿着军装，神采飞扬，气度不凡……他年轻时是很漂亮的，那对炯炯有神 的眼睛看得我浑身发抖……然后，他强娶了我！我被抬进他的房里时，一直哭泣不止，他温 存劝慰，百般体贴……以后，是一段再也追不回来的欢乐日子，溜冰，划船，骑马……他宠 我就像宠一个小孩子，夸赞我有世界上最美的一对眼睛……”妈妈叹了口长气，不胜低回的 说：“那段日子太美太好了，我总觉得，那时的他，是真正的他，豪放，快乐，细腻，多 情！以后那种暴躁易怒只是因为他内心不宁，他一直像缺少了一样东西，而我不知道他缺少 的是什么。但我确定，他是一个好人！”我听呆了，这可能是事实吗？妈妈！她竟爱着爸 爸！我困惑的摇摇头，问：“你一直爱他？直到现在？”
“是的，直到现在！”“但是，为什么？我不了解！”
“他是我生命里唯一的男人！”妈妈重复的说，好像这已足以说明一切。“可是，妈 妈，我一直以为你恨他，他强娶了你，又遗弃你！”“感情的事是难讲的，奇怪，我并不恨 他，一点都不！他内心空虚，他需要人扶助，但他太好强，不肯承认。我曾尝试帮助他，却 使他更生气！”
“妈妈！”我喊，心中酸甜苦辣，充满说不出的一仲情绪。
“这许多年来，”妈妈嘴边浮起一个虚弱的微笑：“我一直有个愿望，希望他有一天能 明白过来，希望他能再把我们接回去，那么大家能重新团聚，一家人再和和气气的过日子。 可是，唉！”她叹息了一声，自嘲的摇摇头：“他就那么固执……或者，他已经遗忘了，忘 了我和我们曾有过的一段生活……本来也是，我不能对他希望太高，他是个执拗的老人。”
妈妈的话在我耳边激**，我木然的坐着，一时间不能思想也不能移动。妈妈在说些什 么？我的头昏了，脑筋麻木了，神志迷乱了。她希望和爸爸团聚？真的吗？这是事实吗？这 是可能的吗？她爱着爸爸，那个我以为是她的仇人的爸爸？哦，人生的事怎么这样紊淆不 清？人类的感情怎么这样错综复杂？……但是，我做过些什么，当爸爸向我提议接妈妈回去 的时候，我是多么武断！“我们生活得很平静快乐，妈妈也不会愿意搬回去的！”
这是我说过的吗？我，陆依萍！我自以为懂得很多，自以为聪明，自以为有权代天行 事！“唉！”妈妈又在叹气：“假若有我在他身边，我不相信他会如此早逝！他是个生命力 顽强的人！”
我茫然的站正了身子，像喝醉酒一般，摇摇晃晃的走到床边，跌坐在床沿上。我俯下 头，用手蒙住了脸，静静的坐着。妈妈走过来了，她的手扶在我的肩上，有些吃惊的问：“你怎么了？依萍？”“妈妈，”我的声音从手掌下飘出来，我努力在压制着自己沸腾 着的情绪：“妈妈，‘我’比我想像中更坏，当我把一切都做了之后，我又不能再重做一 次！”我语无伦次的说，我不相信妈妈能听得懂我的意思，但是，我也没有想要她听懂。是 的，我无法再重做了。做过的都已经做了，爸爸躲在那黑暗的墓穴里，再也不会爬起来，重 给妈妈和我一个“家”。妈妈！她可能会获得的幸福已被埋葬了！我抬起头来，凝视着我自 己的双手，梦萍狂叫的声音又**在我耳边：“你看看你手上有多少洗不干净的血污！”
我闭上眼睛，不敢看，也不能看了！冷气在我心头奔窜，我的四肢全冰冷了。“依萍， 你不舒服吗？”妈妈关怀的问。
“没有。”我站起身来，用一条发带束起了我的头发，不稳的走向了门口。“依萍，你 到哪里去？”妈妈追着问。
“我只是要出去换换空气。”我说，在玄关穿上了鞋子。妈妈追出来喊：“依萍，你没 有拿雨衣！”
我接过雨衣，披在身上，在细雨中缓缓的走着。沿着和平东路，我走过了师范学校的大 门，一直向六张犁走去。六张犁的山头，一片烟雨凄迷，几株零星散落的小树在风雨中摇 摆。我踩着泥泞，向墓地的方向走，然后停在爸爸和如萍的墓边，静静的望着这两个一先一 后成立的新家。墓碑浴在雨水里，湿而冷，我用手抚摸着爸爸的墓碑，冷气由墓碑上直传到 我的心底。我闭上眼睛，凄然伫立。
我彷佛听到妈妈在唱：
“待你归来，我就不再忧伤，我愿忘怀，你背我久流浪！”
眼泪从我闭着的眼睛里涌出来，和冷冰冰的雨丝混在一起，流下了我的面颊，滴落在墓 碑上面。
暮色浓而重的堆积起来，寒风扬起了我的雨衣。我那件黑色的毛衣上，缀满了细粉似的 小水珠。四周空旷无人，寂静如死。我默默的站着，忘了空间，也忘了时问，在这蒙蒙烟雨 中，我找不到那个失落的自己。雨慢慢大了，暮色向我身上压了过来，远处的山、树木，都 已朦胧的隐进了暮色和雨雾里。我站得太长久了，雨滴已湿透了我的头发，并且滴落进我的 脖子里。“你从不记得带围巾！”
谁说话？我四面寻找，空空的山上，除了烟雨和暮色之外，一无所有。天黑了，我拉了 拉雨衣的大襟，开始向山下走去。泥泞的山路使我颠踬，昏暗中我分不清楚路径，我不愿迷 失在这夜雾里，我已经迷失得太久了。
远处有一点灯光，我向着这灯光走去，走近了，我认出是那个熟悉的刻墓碑的小店。越 过这小店，六张犁小市镇的灯光在望了。我已从死人的世界又回到活人的天地中来了。在灯 光明亮的街道上，在熙攘的人群中，我模糊的想起了“明天”。明天，应该是现实的日子 了，我不能再在心境恍惚及神志迷乱中挨过每一个日子。明天，我又该去谋事了。一年前握 着剪报，挨户求职的情况如在目前。而今，我已没有“那边”可以倚赖。如果找不到工作， 就算压制自尊，也没有一个富有的父亲可供给我生活了。明天，妹妹妹妹妹，这个“明天” 就是我所希望的一天吗？
在雨中回到家里，一个蓝色的航空邮简正躺在我的书桌上，何书桓！我颤抖的拾起信 笺，拆开封口，迫不及待的吞咽着那每一个字。通篇报导着国外的情形，物质生活的繁华， 只在最后一段，他用歪斜的笔迹，零乱的写着：
“到纽约已整整一个月，置身于世界第一大城，看到的是高楼大厦和车水马龙的街道， 心底却依然惶惑空虚！依萍，我们都有着人类最基本的劣根性，或者，我们并不是犯了大过 失，只是命运弄人，一念之差却可造成大错。你说得对，时间或可治愈一些伤口，若干年 后，我们可能都会从这不快的记忆里解脱出来，那时候，希望老天再有所安排——使一切都 能合理而公平… ”
信纸从我手上落下去，我抬起泪雾朦胧的眼睛，呆呆的凝视着窗子。是吗？会有那一天 吗？老天又会做怎样的安排？
窗外，蒙蒙的烟雨仍然无边无际的洒着。
