距离不只是物理问题，更是心理的、社会的、影响人与人之间互动的非常深远的问题。与陌生人交往，彼此都存在着一定的排斥性，这种防范心理和戒备心理是同陌生人搞好关系的最大障碍。但是，由陌生到熟悉，其实只隔一层纸，只要我们把握住交往的一些分寸和技巧，攻破这个难题也是易如反掌的事。
1、初次见面，应有的礼仪不能少
在拥挤的闹市街区上常常遇到这样的事：一个人不小心撞了另一个人，这个人如果马上诚恳地向对方表示歉意，说声：“对不起”，被撞的人虽然可能还不高兴，却也能立即表示谅解：“没关系!”同类情况，有时却会出现另一种局面：撞人者无动于衷，被撞者骂骂咧咧，于是开始了一场舌战：“你瞎眼啦?干什么撞人?”“你才瞎眼呢，没看见人多挤嘛!怕人撞，坐小汽车去!”你来我往，吵得不可开交甚至可能演变为拳脚相加。
同一件事，为什么有截然不同的态度、截然不同的结果呢?很简单，只因为前者知礼，后者不知礼而已。
很多人对提倡讲礼貌没有足够的重视，不以为然。他们说：“搞那些形式客套有啥用?”“都是些生活小事，细枝末节，不值得三番五次地宣传。”这种认识是错误的。礼貌是人们共同遵守的一种行为规范和道德准则，它是通往相互友好和尊重的一道桥梁。
吴松云是一电器公司的推销员。他去拜访客户时，大声而粗暴的开门习惯影响了客户对他的第一印象。
对方的接待人员或秘书将他带领到会客室中，他心里还在想如何在见到对方时给对方一个好印象。可是秘书已经将他开门不礼貌的信息传达给老板。
“老板，客人来了。”
“哦，他还挺准时的，我马上去，我准备准备，他是什么样的人呢?刘小姐，谈谈你的第一印象。”
“老板，不好说。看他衣冠楚楚，时间也准时，可他开门的声音太大了，显得粗暴、不太礼貌。”
“哦……”
老板这样“哦”了一声，可能便决定了会谈的失败，轻者则影响会谈的效果。这样在未见面之前便让别人对你带着一种看法，给对方一个不好的印象。
失礼、不讲礼貌的问题绝不是小事，虽然比起一些违法乱纪的事，它不算大，但从这种“小事”里，往往可以窥见一个人的内心世界，衡量出他的品德和文化修养的高低。通常，不讲礼貌的人除了缺少培养的原因外，往往在思想意识上有些毛病，或者自私、狭隘，或者骄傲自大。
礼貌待人，这个道理许多人都很清楚，也很明白，也时常这样来要求别人，可自己做起来却并不一定就完美、轻松。这是一个习惯问题。所以我们必须从平时的一点一滴做起，加强修养，同时更重要的是小心谨慎地来培养好的习惯。
有的人时常或不小心“嘭”地一声把门推开或关上，发出大的响声，给人的印象不是开门或关门而是在撞门，这是极不礼貌的人。所以开关门用力要轻些，用力过猛便会使房门碰撞墙壁发出大的声响。但也不能用力过小，半天开不开，而给人一种畏畏缩缩、鬼鬼祟祟的不良印象。因此，对开门关门动作的轻重，可以看出一个人修养、内涵和水平来，也反映了一个人的精神面貌，更重要的是，直接影响到对方对自己的印象好坏，所以要格外注意。下面的一些小细节是我们应该注意的：
（1）不要当众搔痒
大家都知道搔痒的举止不雅。搔痒的原因通常多是由于皮肤发痒而引起的。其中有些属于病理的原因，例如体质过敏，皮肤好起疹，有时奇痒难忍；有些属于生理的原因，如老年人因皮脂分泌减少，皮肤干燥，也容易产生搔痒。在出现这类情况时，当事者要按所处的场所来灵活掌握。如处在极严肃的场合，就应稍加忍耐；如实在忍无可忍，则只有离席到较隐蔽的地方去搔一下，然后赶紧回来。因为不管你怎样注意，搔痒的动作总是猥琐的，总以避人为好。尤其有些人爱搔痒纯粹是出于习惯且无意识，只要人稍一坐停就不断用手在身上东抓西挠，这些不好的细节，应尽量克服。
（2）要防止发自体内的各种声响
生活经验告诉我们，任何人，对发自别人体内的声响都不太欢迎，甚至很讨厌。诸如咳嗽、喷嚏、哈欠、打嗝、响腹、放屁等等。当然，这些声响有的只在人们犯病或身体不适时才有，例如打喷嚏，常常是在一个人患感冒的时候才发生。当出现这种情况时，正确的做法是用手帕掩住口鼻以减轻声响，并在打过喷嚏后向坐在近旁的人说声“对不起”以表示歉意。但是，有的却也是由于习惯所造成，主要是因本人不重视、不关心别人的感受所致。比如，有些人在大庭广众之下，不断打哈欠或者连连放屁，竟然也不脸红。像这样就是很不好的习惯了，应当注意改正才是。
（3）不要将烟蒂到处乱丢
许多人都反对抽烟，究其原因，与不少抽烟者缺乏卫生习惯不无关系。有些吸烟者往往不注意吸烟对别人所造成的不便，他们不了解，不吸烟者除了害怕烟味会引起呛咳外，随风吹散的烟灰也使人感到不舒服，有时带有余烬的烟蒂还容易引起事故。这些都使不吸烟者有一种自发地抵制吸烟的情绪。所以，如果吸烟者随意处置吸剩的烟头，将它们丢在地上用脚踩灭，或随手在墙上甚至窗台上揿灭等，这些细节都是很令人讨厌的。对此，也必须自觉加以纠正。
（4）吐痰务必入盂
随地吐痰，也是一种令人厌恶的坏习惯。有些人由于积疾较深，随意将痰到处乱吐。甚至在水泥和木头地板上也如此，这确实是种令人作呕的不文明行为。因为，随地吐痰之所以惹人厌恶，不仅由于痰是脏物，吐在地上会直接弄脏地面，而且还会间接污染环境，传播疾病，损害许多人的健康。所以，文明的做法应当是将痰吐入痰盂；如果周围没有痰盂，就应到厕所里去吐痰，吐后立即用水冲洗干净。
表示礼貌的举止当然不止这一些，这里提及的是其中比较常见的若干种。从根本上说，这些礼仪举止没有哪一种是我们所不能做到的，只要在日常生活中多注意一些，这些举止中所包含的各种思想感情已经明明白白地传送了出去，不仅说明了你是一个有礼貌的睿智者，更可以使你在人际交往中如鱼得水，顺畅自如。
备忘录：
与人初次见面时的礼节非常重要。
言行举止上的细节是一个人素质和修养的表现。
在做人的原则上讲，小处的细节也是不可随便的。
2、小握手，大礼节
握手是一种沟通思想、交流感情、增进友谊的重要方式，它也是日常交往中最常见常用的礼仪。和初次相见的人会面，见到久别重逢的亲朋好友及同事，向别人表示祝贺和友谊都要施握手礼。握手将成为你与他人掌心相通的温暖，与他人心灵交流的桥梁，是你成功路上不可少的契机。
李瑶第一次去面试的时候很紧张，紧张的手心冒汗。当她敲开面试房间的门时。主考官很热情地站起来，伸出手来，而李瑶却傻了，忘了伸出自己的手，弄得气氛很尴尬。当然，她没有被录取。但她永远记得这一次“握手”。
能够大方优雅地与人握手，也是一种魅力。
王小姐是一家外贸公司的业务代表。不仅长了一副精明能干的外表，而且还天生拥有一张口吐莲花的三寸不烂之舌。一般情况下，只要她接触的客户总是会轻轻松松地被她搞掂。美中不足的是，她有一个最大的弱点，就是在与客户见面的时候总是不知道什么时候应该怎样进行第一次握手。其中有好几次在与国外客人见面时，都弄得双方非常尴尬。大家都知道，外国人多数都是外向性格，他们喜欢轻松、自然地接触交流。可每次王小姐与人见面的时候都不肯先伸出她的玉手，让人家握一握，而老外们又多数都期待着享受这种欢迎礼节。一边在热盼，另一边却毫无反应，可见当时大家的心情会怎样了!后来经过一次系统的礼仪学习后，她才恍然大悟。原来握手也是一件很有讲究的事情!
在性别的差异里，先伸手的应该是女性，而男性立即伸手回握；同性而有年龄长幼之分时，则年长的先伸手，年轻的立即伸手回握；阶层有高低差别时，以阶层高的先伸手，阶层低的立即回握。
年龄与性别有冲突时，如男性年长，是女性的父亲辈年纪，在一般社交场合中仍然以女性先伸手为主。除非男性已是祖父辈年龄，或女性未成年在二十岁以下，则男性先伸手，女性才回握。阶层与年龄或性别有冲突时，永远以阶层为主。
不过有一个原则必须把握，即好的礼节原是促进人与人之间良好关系的基础，因此任何人忽略了握手礼的先后次序而已经伸出手，对方都应该不加迟疑地立刻回握。
另外，好的握手礼是温暖的掌心相通，眼睛看着对方，脸上有表情，在握手中流露诚恳、温暖、亲切的个性。许多女性仅以指尖相握，或者只是伸出一只冷冷的手而毫无相握之诚，均非适宜的握手礼。孰不知虽只是盈盈一握，却包含了是否令人愉悦、信任、接受的契机，真不可谓之不重要了。
握手通常是你与他人的第一次身体接触，而握手这个动作会给人一种什么样的观感，跟以下三件事有相当大的关系：
（1）如何握手。
（2）何时握手。
（3）别人的感觉如何。
一个令人愉快的握手，感觉上是：坚定、有力，代表这个人能够做决定、承担风险，更重要的是能够负责任，以诚挚、热情的握手，来显示他多么高兴能够认识你；至于令人反感的握手，感觉是：犹豫、不爽快，好像在告诉别人我不是做决定的人，让人觉得你软弱、狡狯、没有生气，跟你握手，好像手里握一条死鱼。
至于用力到好像要把对方骨头捏碎，给人的感觉是一样的糟糕，正确的握手，给人干爽、触感很舒服的感受，湿黏、冰冷，就像你长时间握着一杯冰水，将让对方留下不悦的印象。
如果你的手经常都是冰冷的，当你要与人握手时，不妨把手放进口袋里让手温热点。
如果你的手常年都是湿冷的，在握手之前，先在裤子或裙子上擦一擦，使你伸出去的手是干的。当然你的动作必须快速而优雅，以免引起别人的侧目。
备忘录：
握手是社交场合不可缺少的礼节。
握手的姿势不可随意，应当有所讲究。
无论时代怎么改变，端庄诚恳都是礼节中不可少的要素。
3、第一印象很重要
第一印象就是人际交往中所说的“首因效应”，素不相识之人的第一次见面就是第一印象，而第一印象往往会对一个人的整体评价起到决定，睦的作用。
我们每认识一个新朋友，都离不开第一次交往。俗话说“良好的开端等于成功的一半”，初次交往一定要留给人一个好印象!
王小燕曾是一个姿色中等的女孩，豪爽大方，不注重外表，有点邋里邋遢，缺少女孩子的温婉清爽。王小燕有许多异性的朋友，但却个个把她当“哥们儿”，还说：“你就像个野小子，易于接近，却没有女孩的魅力!”
转眼王小燕就快成了一个老姑娘了。有一天，表妹买了一套特别淑女的衣裙，有点大了，就送给王小燕穿。王小燕刚刚洗完头，乌黑的秀发披散在肩上，而没有像平常那样乱七八糟扎成一团。她试穿了这身淑女装，感觉和自己不太协调，就在镜子前顾影自盼，试着做出一副电影中淑女应有的样子。恰好，一个男孩来找她的哥哥，看到了这样非常美丽的一幕：
一个美丽的女孩，似水柔情地站在穿衣镜前，梳理自己的长发，猛然发现了自己，竟一下子羞红了脸……
这就是他梦中的百分百女孩，温柔而腼腆，男孩对王小燕不禁一见钟情。于是，借着和王小燕哥哥交往的机会，男孩向王小燕发动了爱情攻势。
他对王小燕说：“你是我遇到的最温柔、最可爱的女孩!”
王小燕真是大为诧异——长这么大，还没有人说过我温柔呢。王小燕告诉他自己从小就是野小子性格，绝不是温柔而可爱。可是，男孩固执己见，并向王小燕讲了第一次所见的情景，“我一眼就爱上了你的温柔和美丽!”男孩说。
男孩坚持那才是王小燕的本性，而王小燕平日的不拘一格、粗野邋遢都是假象。王小燕在男孩的坚持下，慢慢竟真的变得温柔了，并与他坠入情网。几十年过去了，他仍深深地爱着王小燕。
一个美好的第一印象，改变了一个没有女性魅力的姑娘的生活，成就了一对好夫妇，其力量之强大，可见一斑。
事实上，给别人留下好的印象并不是什么难事，只要能依照几项简单的建议做便可轻易办到。夏威夷医科大学精神病学院教授达尼鲁·潘斯说：“引入注目不仅仅是让别人注意你，而且还意味着让别人记住你。”以下就是潘斯教授的几项建议：
(1)穿戴色彩动人的服饰
如果你是一位男士，不妨系一条鲜艳的红领带，配上法兰绒灰西服。如果你是一位女士，则应系一条艳丽的绿松石围巾，穿上黑底色的服装。
(2)选择一种你常使用的特别香水
潘斯教授说，人们几乎总是下意识地对香气产生反应。人的嗅觉十分神奇，外来的一点点香气便会给对方留下持久的印象。
(3)佩戴一件令人感兴趣而且不同凡俗的装饰品
如果是男士，装饰品可以是一块旧怀表；如果是女士，则可以是手工制作的耳环。
(4)直立
潘斯教授说：“许多人常常精神萎靡不振，对比之下，人们容易记住精神抖擞的姿势。”
(5)创造略微神秘的气氛
你可以凭借自己个性中的特点或你过去经历的某些有趣的事情做出暗示，但不要过早地和盘托出。
例如，若你是一位美食厨师，你可能会把话题引到食品方面，但千万别宣称你就是厨师。不立即吐露一切的做法，能让别人产生追根问底的欲念，加强对你的注意。
(6)培养一种有趣的爱好，或掌握某方面的奇特知识
例如，阅读历史上某一特定时期的资料。若你是一位女士，可让人知道你对修理汽车感兴趣，因为这种知识和爱好是生活中不常见的，因而别人将对此产生兴趣。
(7)说话要清楚且直截了当，特别是在工作场所
不要含糊其辞，也不要每句话后都加上“你知道吗?”潘斯教授说：“如果你遵循以上建议，你将会给同你交往的人留下很好的印象。若一位女士坐在汽车里谈论加油的方法，她身上散发着诱人的芳香，谁能忘记她呢?谁又能忘记那位系着红领带、略显得神秘的男士呢?”
第一印象一旦形成，就不易改变，并且会一直影响到以后双方的交往过程。即使后来的印象与第一印象之间不甚吻合，我们仍然习惯于服从最初的印象。
备忘录：
第一印象不容易改变。
好的印象不只是初次见面时要留给别人的。
开始与人交往后，同样要时刻谨记给别人以好的印象。
4、选个好话题，让人一见如故
陌生人也是人，我们无须对其存有恐惧心，只要能得体自如地与其交谈，你就会发现，彼此间的距离并不是那么遥远，对方也不是那么的难以亲近。
在互通姓名之后，第一句话是很不容易开口的。因为你不熟悉对方，不知道他的性格、嗜好和品行，受时间的限制，不容许你多作了解和考虑，同时又不能冒昧地提出特殊话题。
天气之类的话题常被作为开**谈的问候语，但除了在甲板上或是沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合中说这句话会使人感到近似敷衍，而且缺乏内容，不能引起对方的兴趣。那么，到底应该选择哪些话题作为开**谈的内容才好呢?
美国女记者芭芭拉·华特，初遇美国航空业界巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问：“欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的?当初你的职业是什么?”这个话题一下叩动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。
选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数大”的话题。每个人除了有若干“禁区”外，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。譬如，不幸者忌谈他遭受不幸的往事，失恋者忌谈爱情与婚姻问题，残疾人的家庭忌谈家中的那位残疾者等等。有时，与医生、律师等专业人士交谈，在他们工作以外的时间里，不宜谈过分具体的专业话题，如什么病该怎么医治，什么纠纷该怎么处理等。同要人交谈，往往忌谈政治、宗教和性的问题。对于一些很难处理的“敏感话题”，一般要尽量避而不谈。
某文艺编辑曾讲过一段故事。他邀一位名作家写稿，该作家非常难合作，各报社的编辑对他大伤脑筋。因此，这个编辑在见面前也相当紧张。
一开始果不出所料，各说各的，怎样都谈不拢。闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来。
这一次，编辑把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来?”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。
本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。
我们可以看出，在交谈中出于劣势的一方常常是寻找话题的责任者。例如，在求人办事的过程中，求人者需要仔细挑选交谈的话题；在谈生意的过程中，希望合作的一方则有选择交谈话题的义务；至于在情侣的交谈场合中，往往会听到男人喋喋不休地谈论这种或那种的事，而单位如何如何，通常是最常见的话题。那么，如果这对恋人是在同一个单位服务的话，这倒是个很不错的话题；否则，一定会使女方觉得无味。例如，假若男方是在汽车保养场工作，于是他一直谈着汽车零件或机械构造方面的事，那一定会使女性听得发呆，而不知应从何答起。
因此，聪明的男人应该站在关怀对方的立场去和对方交谈，尤其是采取主动的男人更应该注意，不论如何，关怀对方总会令对方觉得愉快。另一方面，作为被动的一方，女性对于不懂的话题，也不要显出漠不关心的样子。虽然，这是个很不好应付的场面，但原则上，只要你对每一件事都具有强烈的好奇心，那应该就不会有不感兴趣的话题出现才对。
在公园，许多青年男女伫立在那里。他们中间有不少人是等待与情侣相会的，有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。
其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧?”
结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女都纷纷让他擦鞋。
两个擦鞋童为什么生意会不同呢?
听到第一个擦鞋童的话，尽管他的话礼貌、热情，并且附带着质量上的保证。但这与此刻青年男女们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有多少必要。人们从这儿听出的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。
而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以干干净净、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前?一句“约会前，请先擦一下皮鞋，”说到了青年男女的心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。
总结起来，一般而言，以下几种话题，容易引起大家的谈话兴趣：
（1）与谈话者自身利益密切相关的话题；
（2）与谈话者兴趣、角色相关的话题；
（3）具有权威性的话题；
（4）新奇的话题；
（5）某些特殊的话题；
（6）社会和他人禁锢、保密、敏感的话题。
备忘录：
要选择适宜的话题进行交谈
赞美一样东西常常是最稳当得体的开始。
5、与陌生人开玩笑要有分寸
幽默是人际交往的催化剂，也是松驰自我的调节剂。在与陌生人交往时，适时恰当地运用幽默，不仅可以让双方消除距离感，还还可以消除尴尬的场面。
有一次，一个从俄亥俄州来的人前往拜访林肯总统，当时，正有一队士兵站在门外，等候林肯训话。
林肯请这位朋友随他外出，并继续和他交谈。当他们行至迥廊时，等候的士兵们齐声欢呼起来。那位朋友本应该识趣地退开，但是他并没有这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步，他这时才发现自己的失礼，窘得满脸通红。但是，一边的林肯却立即微笑着说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢!”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。
其实，每个人都可以运用幽默，它不是天才、高智商者、喜剧演员的专利品。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习让嘴角向上翘，换个新鲜高度欣赏事物，必能找到幽默和学会幽默。
使人欢笑，使人快乐。你做喻快的事、说愉快的话，就会把欢乐散布到四周。如果你为别人做了一件好事，那么你也治愈了自己，因为欢乐是—剂精神良方，能超越一切障碍，也会伴你成功。
幽默虽好，但不能滥用，滥用幽默不光使自己陷入尴尬和困境，而且导致别人轻视你，使你丧失人格价值。在众人的目光中，喋喋不休者仿佛如小丑一样可笑，故作幽默者更胜过小丑。因而我们运用幽默时，千万要注意时机、场合和对象。
（1）幽默，要讲究时机
英格兰人常说：尽管幽默力量很重要，但它并不是生活的全部。当时机恰当的时候，你就去用它。
西方4月1日的愚人节，是捉弄人的节日，这一天，如果一个足不出户的小伙子突然接到姑娘约会的电话；一个姑娘突然接到不是父母的父母来信；一个人到澡堂洗澡，衣服不翼而飞；一个学生去上课，教室里却空无一人。谁都想在这无所顾忌的节日里高高兴兴地捉弄别人，而被捉弄的人发觉上当后也为实实在在地被人捉弄而高兴。
愚人节，一个人在街上散步，突然背后传来吆喝：“请让开，便桶来了!”他急忙闪开，一辆自行车匆匆而过，上面是一个小伙子带着个漂亮姑娘。
如果上述事情不是发生在愚人节，而是发生在其他的时候，可能不但收不到幽默的效果，还会使他们觉得无聊，甚至引起他人的反感。可见，幽默不是随时都可以抛洒的，随着文明的进步，生活经验的积累，人们越来越清楚地认识到：幽默要讲究时机。
（2）幽默，也要讲究场合
如果你仅仅把讲究时机作为幽默语言的准则，那就太狭隘了，因为要想成功地使用幽默，在讲究时机的同时还应当注意大环境。
毫无疑问，讲究场合，才能把幽默运用得更加恰如其分。
在发生重大事件的严肃场合，或者在葬礼上，不合时宜的幽默话语会引起别人的误解甚至怨恨。比如朋友正为失去亲人而伤心，你对在灵前落泪的朋友说：“去世的那位先生一定是个个性强硬的人，你看，他现在从头到脚都是僵硬的。”这番幽默几乎可以肯定会受到痛斥。
在庄重的社交活动中，任何戏谑的话语都可能招来非议，在庄重场合，如果你幽默起来没边没际，太过夸张，为追求效果而手舞足蹈、脱离自己的平常个性，也会让人反感，人家会觉得你虚伪浮躁，不够稳重。这会严重影响你的个人形象。
（3）幽默，还得注意对象
生活中每个人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开，能对乙开，也不一定能对甲开。
一般来说，晚辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心之事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，幽默的氛围会一下突现出来，效果也会出乎意料地好。
曾经不止一位幽默理论家这样告诫我们：观察对方的个性、好恶和心情，乃是成功施展幽默的窍门。的确，俗语说：“一种米养百样人”，社会每个成员的性格、心理、教养都不尽相同，意趣更为千差万别，假如你对幽默参与者的个性不够了解，那么你苦心经营的幽默必会报废不少。
因此，在社会交际中，要视对象的不同，注意把握分寸，才能收到好的效果。比如一些关于盲人的幽默，对于真正的盲人就不适宜了。在社交生活中，我们应根据具体的环境、对象和氛围，采用适当的形式来表达出恰当的幽默。
所谓顾及听众，当然不是一种姿态，一种态度，而是幽默作为交际的艺术天经地义必须具备的前提条件。
幽默的群体性和共娱性特征是十分明显的。又由于群体是由个人构成的，因此能够娱乐甲的一句话，可能在乙听来是侮辱。如果你忽视了这飞点，一味地强调自我的兴致和偏爱，丝毫不放弃个人的思路，那么，你的幽默将黯然无光。有关种族的幽默是最微妙、最难处理的。当你和一群人都是流着共同祖先的血液时，说说种族的幽默可能会减轻每个人心头的负担；但当一群人分别来自不同的种族时，使用涉及到种族的幽默则会有很大的危险性。
注意对象，了解对象，才容易找到合适的幽默话题；适应对方的心理需要，才能真正达到沟通的目的。分而治之，是现代幽默的最为完美的战术。
最后要说的是，一个真正的幽默家首先要愿意接受他人的信息。当他人幽默地发表意见时，你有义务报以微笑，而不是冷言冷语来泼他一头冷水。因为，幽默并非某一个人的特权，它是整个社会的财富。笑，具有传染性，为他人捧场，你的合作态度会得到由衷的感谢，只要气氛活跃了，该你施展幽默时，也会一路绿灯。
备忘录：
幽默要高雅才好。
不该幽默时不要勉强幽默。
幽默并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下使用幽默。
6、不同的场合，说不同的话
说话要讲究一定的艺术，除了要看对象、因人而异之外，还要注意场合，在不同的场合，说不同的话。要知道，这个场合能说的话在另一个场合就不一定可以说，昨天能说的话今天就不一定能说，对年轻同志说的话对老同志就不一定能说，对男同志说的话对女同志就不一定能说，对领导说的话对一般同志就不一定能说等等。在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合、环境，才有利于沟通。
场合可以分为正式场合与非正式场合。正式场合指公共活动的场所，如课堂、会场、办公室等，这种场合说话应严肃认真，不能随便乱扯。非正式场合指日常交往的地方和娱乐场所，如家庭、商店、街头、饭店、电影院、舞厅等。这种场合说话可以随便一些，像聊家常一样，平易、通俗、幽默、风趣，而忌摆宫架子。
场合还可以分为喜庆场合与悲伤场合。喜庆场合一般指婚宴、节日、联欢会等。这种场合说话应轻松、明快、诙谐、幽默，有助于欢乐气氛的增加，千万不要说让人不高兴的话。
1926年，在新月派诗人徐志摩跟他苦苦相恋三年之久的情人陆小曼结婚时，梁启超为证婚人。因徐志摩和陆小曼的结合是婚外恋的结果，所以梁启超有看法。于是，在婚礼祝辞时，就对他们说了这样一番话。
他在致辞中说：“徐志摩先生这个人性情浮躁，所以学问上难有成就。其次，用情不专，以致离婚再娶。……从今以后，要痛改前非，重新做人!你们俩人都是离婚而又再婚的人，要痛自悔悟!祝你们今天是最后一次结婚!”
听了这段祝辞，徐志摩和陆小曼脸上红一阵白一阵，宾客们也面面相觑，不明白这梁公怎么在人家的婚礼上说出这么一段话来。
为什么大名鼎鼎的梁启超的婚礼祝辞会带来这种结果呢?原因很简单，就是他在祝辞时没有注意区分场合。梁公作为学者名流，徐志摩的前辈，平时劝解徐志摩几句是理所应当的，可是，在人家结婚的大喜之日，当着那么多人的面，说出这种训诫的话来，未免不近人情。
说话时，要注意具体的场合、不同的对象、特定的气氛，不能无所顾及。如果不假思索，信口开河，就有可能中伤他人，引起不必要的误解。
老王和老张平时爱逗闷子，几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’呀?”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢!”两个人哈哈一笑了事。
后来老王因病住进了医院，老张去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀?”这一次，老王变了脸，生气地说：“滚，你滚!”把他赶了出去。
这老张也真是，人家正在病中，心理压力很大。你在病房里对着忧心忡忡的病人说死，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火?其实，老张本来也是好意，想给对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，不该在这种场合开玩笑，才闹出了不愉快。
说话一定要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”人一种拙劣表现。会说话的人，应该在不同的场合，说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。
备忘录：
说话不仅要讲究适当的场合，还要适时。
有些话只能在某些特定的场合说，换一个地方就不行。
7、恭维要把握好“度”
在与人交往时，恰当地恭维对方，是有礼貌、有教养的表现，不仅可以获得好人缘，而且还可以使双方在心理和情感上靠拢，缩短彼此之间的距离。
其实恭维分为三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等，下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠。”
赞美别人，是因为对方有值得赞美的地方，而且赞美本身也是自己对别人表示好感的方式。所以尽管赞美本身具有改善人际关系的作用，但这只是赞美产生的副产品，而不是唯一的目的。如果把赞美单纯地当作改善人际关系的手段，赞美就可能变得含有杂质。比如:有人买了一件新的衣服，你觉得衣服很好看，就该对这件衣服表示赞美。如果这件衣服实际并不好看，你的赞美就有奉承别人的含义了，也就是虚伪的表现，而如果是刻意的奉承，那就更不可取了。
可见，戴高帽看似简单，其实最难。上下之分在于品味，奥妙之处存乎于心，不一而足。要想脱开令人生厌的廉价低俗，又不能过于提高成本，没有好的生产技术是无法完成的。所以当小心谨慎、把握好“度”，否则非常容易弄巧成拙。
在公司的十多位女性中，钱女士不但长得漂亮，头脑聪明，而且嘴巴还很甜。宁女士作为钱女士的上司，也是个时尚的女性，在穿戴上比较讲究，也爱动脑子，常把衣裤一做搭配，就变成了一套耀眼的外装。
然而，甜言蜜语的钱女士却成了宁女士的苦恼。每天一到办公室，钱女士那种令人不舒服的恭维就涌人宁女士的耳中：“哇塞!宁经理!又买了一套新衣服，颜色好漂亮喔!穿在您身上就是不一样。”
第二天上班，钱女士那种口气又来了：“看看!宁经理又买一套了，很贵吗?戴的项链、耳环也是新的吧?我们就缺这个本事，没有您会打扮!”
不仅如此，钱女士还当着客户面恭维宁女士，用辞差不多都是：“在宁经理英明的带领下，我们才有今天的业绩……其实，宁经理大人大度，肯向我们赐教，所以才有今天的业绩，对不对?”
宁经理烦透了钱女士的过分行为，她不得不告诉钱女士：“不是你没看过的就是什么新衣服，我穿的那些衣服都是好几年前买的……你在这里一嚷，人家以为我多么浪费，怎么天天买新衣，以后就别再说我的衣服啦!”
钱女士自讨没趣，弄得自己非常尴尬。
赞美按其方式可以分为直接赞美和间接赞美两种。就其效果而言，间接赞美收到的效果要比直接赞美好得多。但无论哪一种赞美，如果想要收到预期的效果，都要以真诚为基点，并能适合当时的情境；赞语不仅要真实、自然、亲切，还要符合被赞美者的身份。如果不掌握一定的技巧，即使你的赞美是真诚的，也难以产生好的效果。
虽然大家都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方开心。能博得对方好感的，只能是那些在合适的情境中基于事实、发自内心的赞美。可以设想一下，如果朋友把事情搞砸了，你却十分感慨地赞美道：“你已经做得很好了，换成我肯定做不到那样。”这个时候，你的朋友会有被赞美的“美妙感觉”吗?
逸文和方天是同事，也都是很有才华的广告界新人。在广告设计大赛上，逸文的作品获得了金奖，而方天的作品却落选了。事实上，方天的作品无论从哪个角度品评都是上乘之作，但由于他任由自己的灵感飞翔，使自己的创意偏离了主题，最终落选。
有一次，一个客户来办公室找逸文商谈广告创意的事。逸文就向客户介绍方天说：“力天可是我们广告界的天才，灵感来得特别快，总能搞出非常奇妙的创意，让我常常自愧不如。”听了逸文的话，方天心中很不是滋味，他觉得逸文是有意提起自己因“灵感”、“创意”而导致失败的事来讽刺自己，给自己难堪。
逸文对方天的赞美，也许是非常真诚的，但他没有考虑到具体的情境，所以才被方天误以为他是在讥讽自己，结果影响了两人的友谊。有句俗话叫“将心比心”，如果你想赞美一个人，不妨先试着站在对方的位置上考虑一下：自己是否愿意得到这样的赞美?这样的赞美会不会让人误解?如果不能恰到好处地让被赞美者接受，或让对方认为你讲的是不真实的虚伪之词，就会有悖于赞美的初衷。所以说，赞美也是门大学问，要把握好“度”。
下面就来说说赞美别人的诀窍所在：
（1）赞美要自然、顺势，不必刻意为之，太刻意会显得另有所图，可能对方不领情，反而弄巧成拙！此外，也不必用大嗓门赞美，这反而变成酸葡萄，有挖苦的味道了！最好是私下向对方表示你的看法，这种表示方法也比较容易造成双方的情感的共鸣！
（2）赞美要看对象，像爱漂亮的女孩子你就赞美她的打扮，有小孩的母亲最好赞美她的小孩，慈母眼中无丑儿，赞美她的小孩聪明可爱肯定没错！工作型的女孩子除了外表之外，也可赞美她的工作绩效！至于男人，最好从工作下手，你可称赞他的脑力、耐力。
（3）不要用太肉麻的词语，能恰当地表达你的意思就可以了，而且也不宜太夸张，太夸张也会成为挖苦。一般来说，不错、很好、我喜欢之类的用词就够了！
（4）多赞美小人物，因为他们平常欠缺的就是赞美！当他们有一点小表现时，赞美他们两句，你一定能够收获他们的好感。
备忘录：
戴高帽看似简单，其实最难。
如果过度地恭维他人，过度地对人客气，往往就物极必反了。
虽然大家都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方开心。
8、多用“我们”，少用“我”
用“我们”代替“我”，可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
新婚燕尔，新娘对新郎说：“从此以后，就不能说‘你的’，‘我的’，要说‘我们的’。”新郎点头称是。一会儿，新娘问新郎：“亲爱的，我们今天去哪啊?”新郎说：“去我表姐家。”新娘就不乐意了，纠正说：“是去我们表姐家。”新郎去洗手间，很久了还不出来。新娘问：“亲爱的，你在里面干什么呢?”新郎答道：“我在刮我们的胡子。”
这虽然只是一则笑话，可是它体现了一个问题，即“我们”这个词可以造成彼此间的共同意识，拉近双方的距离，对促进人际关系将会有很大的帮助。
我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”，演讲者多使用：“我们，是否应该这样”、“让我们……”这种表达方式。事实上，这样说话往往能使你觉得和对方的距离接近，听来和缓亲切。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。
人的心理是十分微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方反感，有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协之心、亲近之情。如演讲时说“你们必须深入了解这个问题”，便增加了听众与演讲者的距离，使得听众无法与你产生共鸣。如果改为“我们最好再做更深一层的讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来，达到共鸣的效果。因此，若想说服别人，不妨多使用“我们”的表达方式。
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方反感，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协之心。
事实上，我们在听别人说话时，对方说“我”，“我认为”带给我们的感受，将远不如他采用“我们”的说话，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
“我”在英文里是最小的字母，千万别把它变成你语汇中最大的字。
一次聚会，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了36个“我”，他不是说“我”，就是说“我的”，如“我的公司”、“我的花园”等。随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾，你失去了你的所有员工。”
那个人怔了怔说：“我失去了所有员工?没有呀，他们都好好地在公司上班呢!”
“哦，难道你的这些员工与公司没有任何关系吗?”
享利·福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
在人际交往中，“我”字讲得人多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，影响别人对你的认同。
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。下面的几点建议可供参考。
（1）尽量用“我们”代替“我”
很多情况下，你可以用“我们”一词代替“我”，这可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
例如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗?”
（2）这样说话时应用“我们”开头
在员工大会上，你想说：“我最近做过一项调查，我发现40％的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”
如果你将上面这段话的三个“我”字转化成“我们”，效果就会大不一样。说“我”有时只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工们自然容易接受。
（3）必须用“我”字时，以平缓的语调讲
不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
备忘录：
采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
用“我们”代替“我”，可以缩短你和大家的心理距离。
9、牢记他人姓名
人对自己的姓名最感兴趣。把一个人的姓名记全，很自然地叫出口来，这是一种最简单、最明显，而又是一种最能获得好感的方法。这不仅能增加自己的亲和力，赢得对方的信任，而且还有利于建立一个良好的人际关系，对自己事业的成功有很大的帮助。试想一下，当你满面春风地出现在朋友面前，而他却想不起你的名字，甚至将你的名字喊错，你会怎么想?你心中的亲密感还会存在吗?同样，如果你想让别人亲近你，最好的办法就是记住对方的名字。
其实，记住他人的名字并不是一件难事，如果你肯花上一点点时间去记，就可轻而易举地办到。然后再真心与人相处，就会获得对方的友谊。
记住名字不仅是礼貌，还是对他人的尊重。
成功学大师卡耐基说：“记住，不论在哪一种语言之中，一个人的名字都是最甜蜜、最重要的声音。”对于名字的主人来说，名字就代表着他自己在别人心中的位置，忘记了他的名字，就等于忽视了他这个人的存在!在交往中，我们想要认识或接触一个人时，往往先从他的名字开始，这是人际交往的第一步。
安德鲁·卡内基被称为钢铁大王，但他自己对钢铁的制造懂得很少。他手下有好几百个人，都比他了解钢铁。
但是他知道怎样为人处世，这就是他发大财的原因。他小时候，就表现出组织才华。当他10岁的时候，他发现人们把自己的姓名看得很重要。而他利用这项发现，去赢得别人的合作。例如，他孩提时代在苏格兰的时候，有一次抓到一只兔子，那是一只母兔。他很快发现多了一窝小兔子，但没有东西喂它们。可是他有一个很妙的想法。他对附近的孩子们说，如果他们找到足够的苜蓿和蒲公英，喂饱那些兔子，他就以他们的名字来给那些兔子命名。这个方法太灵验了，卡内基一直忘不了。好几年之后，他在商业界利用类似的方法，赚了好几百万元。例如，他希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司，而艾格·汤姆森正担任该公司的董事长。因此，安德鲁·卡内基在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂，取名为“艾格·汤姆森钢铁工厂”。当卡内基和乔治·普尔门为卧车生意而互相竞争的时候，这位钢铁大王又想起了那个关于兔子的经验。
卡内基控制的中央交通公司，正在跟普尔门所控制的那家公司争生意。双方都拼命想得到联合太平洋铁路公司的生意，你争我夺，大杀其价，以致毫无利润可言。卡内基和普尔门都到纽约去参加联合太平洋的董事会。有一天晚上，他们在圣尼可斯饭店碰头了，卡内基说：“晚安，普尔门先生，我们岂不是在出自己的洋相吗?”
“你这句话怎么讲?”普尔门问道。
于是卡内基把他心中的话说出来——把他们两家公司合并起来。他把合作而不互相竞争的好处说得天花乱坠。普尔门倾听着，但是他并没有完全接受。最后他间：“这个新公司要叫什么呢?”卡内基立即说：“普尔门皇宫卧车公司。”
普尔门的眼睛一亮。“到我房间来，”他说，“我们来讨论一番。”这次讨论改写了美国工业史。
德鲁·卡内基以能够叫出许多员工的名字为傲；他很得意地说，当他亲任主管的时候，他的钢铁厂未曾发生过罢工事件。
名字对一个人来说，应该算是最重要的东西之一了吧。一个人从出生到去世，名字就一直和他缠在一起。人们不能没有名字，因为这是一个人区别于其他人的重要标志。叫响一个人的名字，这对于他来说，是任何语言中最动人的声音。
但是，很多人不记得别人的名字，因为他们认为没有必要下功夫和精力去记别人的名字。如果问他们为什么，他们肯定会为自己找借口，说自己很忙。一般人大概不会比罗斯福更忙，可是他甚至会把一个技工的名字，牢牢地记下来。
罗斯福总统知道一种最简单、最明显，而又是最重要的获得好感的方法，那就是：
记住对方的姓名，使别人感到自己很重要。
但是，在我们之间，又有多少人能这样做呢?
记忆姓名的能力，在事业上、交际上和政治上是同样重要的。
法国皇帝拿破仑三世，即伟大的拿破仑的侄儿，他曾经自夸自己虽然国事很忙，可是，他能记住所见过的每一个人的姓名。
他有什么高招吗?其实很简单，假如他没有听清楚，他就说：“对不起，我没有听清楚。”如果是个不常见到的姓名，他就这么问：“对不起，请告诉我这名字如何拼?”
在与别人谈话中，他会不厌其烦地把对方姓名反复地记忆数次，同时在他脑海中把这人的姓名和他的脸孔、神态、外形连贯起来。如果这人对他是重要的，拿破仑就更费事了。在他独自一人时，他会把这人的姓名写在纸上，仔细地看着、记住，然后把纸撕了。这样一来，他眼睛看到的印象，就跟他听到的一样了。
这些都很费时间，但爱默生说：“良好的礼貌，是由小的牺牲换来的。”
备忘录：
人对自己的姓名最感兴趣。
记住名字不仅是礼貌，还是对他人的尊重。
如果你想让别人亲近你，最好的办法就是记住对方的名字。
10、亲近适度，保持恰当的距离
既要亲近陌生人，又要和其保持距离，这话似乎有些矛盾。既然要亲近，那为何还要保持距离?这样不就彼此疏远、缺乏诚意吗?
亲近陌生人是不容置疑的，但俗话说得好：过犹不及。如果与陌生人过分亲近，也不一定是好事。这不仅会大大降低工作效率，也会因为离得太近，使陌生人失去对我们的尊重。
人都有这样一种普遍的心理：得不到的东西总是最好的。狮子般的人一旦与人过于亲近，便失去了威严，像老鼠般被轻视。
亲近陌生人的目的，是让他们尊重我们，服从我们，而不是与他们建立亲密无间的关系。否则，陌生人自认为与我们亲密无间，地位平等，便不会乐于服从我们的指挥。亲近对于陌生人的含义不同于其他人，这一点我们必须好好把握。
与陌生人在工作中靠得太近，还会有其他的危险：你个人的威信可能大打折扣。一旦越过这一界线，会给陌生人造成这样一种印象，就是当你做出一个困难的决定时，他们以为你会站在他们一边。如果你的决定与他们期望的相反，他们就会以为你背叛了他们。
保持距离能使双方产生一种“礼”，有了这种“礼”，就会相互尊重，避免碰撞而产生矛盾。但运用这一技巧时，一定要注意“适当”，也就是一个“度”。如果距离过大，就达不到亲近对方的效果，会使双方疏远。尤其是现代商业社会，大家都在为自己的事业奔波，难以挤出时间，这样很容易忘了对方。因此要经常打个电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃吃饭，聊一聊，否则两人的关系等级会逐渐递减。
俗话说：龙生九子，个个不同。人与人的性格、忌讳是各不相同的。在亲近陌生人的过程中，我们必须注意避免下面几种错误：
(1)揭露对方的错处或隐私
心理学研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及他人避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方，自己已知道他的错处或隐私，便可对他造成一种压力。但不要过分，只需“点到为止”。
有这样一个事例：在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺晶的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表酒店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照酒家的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗?”那位外宾当然听明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插人内衣袋里。并且聪明地借此“台阶”说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧!哈哈。”说着，便取出内衣袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，然后接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
(2)张扬对方的失误
在社交中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名和职务，或者礼节有些失当等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来应被忽视的小过失，一下子变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿别人的失误在众人面前取乐。因为，这样做不仅会使对方难堪，伤害其自尊心，或者引起他的反感或遭其报复，而且也不利于树立自己良好的社交形象，容易给人留下为人刻薄印象，在今后的交往中可能会对你敬而远之，产生戒心。如果把每个人的失误都当成笑柄，自己也就成了制造笑柄的人。
(3)让对方败得太惨
在社交中，大家经常会进行一些带有竞赛性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往不会使对方失败得太惨而狼狈不堪，反而会有意让对方胜一两局，这样既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如，有些象棋高手在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸，抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，对社交活动中的非正式比赛，不必太计较输赢，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会使对方心情沮丧。
(4)过早说深交话
在交往中，我们结识了陌生人后，即使对陌生人有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本质性的了解，不宜过早与陌生人讲深交、讨好的话，包括不要轻易为陌生人出主意。这很可能会导致“出力不讨好”。一旦陌生人按你的办法做了却行不通，就可能以为你在捉弄他。即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。所以，除非是好友，否则还是不说为妙。
(5)强人所难
有些事情，陌生人认为不能做，而我们认为应该做；或者对于某事，我们是箭在弦上，不得不发，而陌生人却又认为不该做，或做不了。这时不要把自己的意见强加给他。强人所难，是不礼貌，也是不明智的。
(6)说话不看时机
有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看陌生人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。
备忘录：
不要在陌生人面前炫耀自己。
能否让陌生人永远拥护、支持自己，是能否成就大事的关键。
11、与陌生人交往的小技巧
与陌生人交往，让陌生人亲近，虽然不是什么难事，但是，在实践中，能真正知晓如何让陌生人亲近的方法的人却并不多见。
那么，怎样才能才能和陌生人交上朋友呢?当然要有具体的行动，也就是说，一定要积极地走出去，扩大与人交往的机会。否则，人缘是不会主动走过来的。
一个人乘车出门，座位正好在驾驶员后面。不久，汽车抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通，还是没有修好。这位乘客建议再查一遍油路。驾驶员将信将疑，下去查了一遍，果然找到了病因。于是，在开车的途中，乘客便与驾驶员交谈起来。
乘客：“你在部队呆过吧?”
驾驶员：“嗯，呆了六七年。”
乘客：“噢，算来咱俩还算是战友呢。你是哪个部队?”
一对陌生人就谈了起来，后来还成了朋友。
陌生入之间接触的头四分钟是至关重要的，当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因此而改变。
你可以注意到，有的人并不专注于自己刚认识的人，他们不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。这种人在社交场合往往不受欢迎。道理很简单，如果谁这样对待你，你也一定不会喜欢他。因此，当你被介绍给新朋友时，你应当尽量保持对别人的兴趣，具体要做到如下几方面：
（1）平易近人，轻松自如地同陌生人交往
这就是说，在别人和你打交道的时候，不要让人有一种紧张感。有的人你很难同他打交道，很难接近，这往往是一个在交往中难以克服的障碍。而一个平易近人的人就很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围，和他在一起，绝不会让你陷入尴尬。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人，是难以溶于一个集体之中的，而他往往是一个桀骜不驯的、不合群的怪物。你确实不知道该如何和他打交道，你也难以揣摩他的内心世界，不知道他会对你的言行做出怎样的反应。喜欢上这样一个怪僻的人，确实不是一件很容易的事情。
(2)要体贴他人，替他人着想
一个体贴别人的人，总是设身处地为别人着想，不让别人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就具有善解人意的美德。在和人交往的过程中，他宽容灵活，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。文学批评家威廉·哈兹里特指出：“莎士比亚完全不具有自我，他除了不是莎士比亚之外，可以是其他任何人，或是任何别人希望他成为的那个人。他不仅具备每一种才能以及每一种感觉的幼芽，而且他能藉着每一次的命运改换，或每一次的情感冲突，或每一次的思想转变，本能地预料到它们会向何方生长，而他就能随着这些幼芽延伸到所有可以想象得出的枝节。”
(3)大方得体，不卑不亢
总的来说，具备这种素质的人首先得具备开阔的胸襟。因为那些特别看重别人对自己态度的人，那些害怕别人嫉妒自己的地位和名声的人，那些在生活中处于优势地位的人，是很少对别人失之以礼的，而且一般也不轻易对别人生气。
美国前邮政部长詹姆士·法利是个谦虚谨慎、不狂妄自大的人。一个有趣的事例表明，法利先生是一个知道如何让人喜欢自己的专家。那是发生在费拉德菲尔城举办的一次“读书和读者”会上的事。当法利先生和其他演讲者到宾馆去吃午饭的时候，他们在走廊遇到了推着餐车的女服务员。他们绕过餐车走了进去，这位服务员丝毫没有注意到他们。这时，法利先生向她走了过去，并且伸出手说：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告诉我你的名字吗?很高兴认识你。”
当这群人走过大厅的时候，一些人回过头看了看那位女孩，她嘴巴张得大大的，显得十分惊讶，但转而，她的脸上立即绽开了甜美的微笑。这是一个在现实生活中取得成功的人士，在社交场合中平易近人，善于营造舒适、自然、轻松气氛，拥有良好的人际关系的很好的例子。
(4)要真正忠诚和具有爱心
某个大学的心理学系对那些受人喜爱的和不受人喜爱的人的性格作了分析。他们对100种个性特征作了科学分析，指出：一个人要想赢得别人的喜爱就必须具备46个引起人们好感的个性特征。也就是说，你要想为大众所接受就必须具备许多的优秀品格。
要想让别人亲近你，你必须具备一个最基本的品格，这就是要忠诚、正直和具有爱心。事实上，只要你具备了这一基本品格，你就具备了做人的基点。
(5)能够看清楚对方的动机意图、心情，感受等等
一个社交能力强的人，必定是会分析的人，他们会分析自己行为的后果，会分析别人的可能行为，会盘算自己的利益和损失，而所有这些分析，都是在对可能出现的情况进行考虑以后做出的。因此，只有认知能力较高、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下做出这些分析来。
(6)要善于克服自己的弱点
如果你不是能和陌生人很轻松自如交往的人，那你就应该对自己的性格做一些研究，设法消除你在交往过程中可能发生的自觉的、不自觉的紧张情绪。千万要注意，不要把别人不喜欢你的原因归咎到别人身上，相反地，你应该在自己身上找原因，而且要下决心找到解决问题的方法。要做到这一点，就必须增强勇气，敢于解剖自己，甚至还需要一些性格方面的专家的帮助。那些在你的性格方面的所谓“不利因素”或者说“弱点”，可能是你多年的生活习惯养成的，也可能是由你年轻时候的生活态度发展而来的。或许，你还一直把它们作为“自卫”的武器来使用，殊不知，它们却在无意之中伤害了别人。不管这些性格的弱点是如何产生的，只要你能对它们进行理性的分析，意识到进行性格优化的重要性，通过一些对性格进行转变的训练，你是完全可以克服这些弱点的。
(7)保持理智，尊重他人
你尊重别人，别人也会尊重你；你亲近别人，别人也会亲近你。美国著名学者威尔·罗杰斯曾经说过一句很有名的话：“我从没遇到一个我不喜欢的人。”这句话或许有一点夸张，但我相信，这对威尔·罗杰斯来说并不为过。这是他对人们的感觉，正因为如此，人们也都对他敞开心怀，就像花儿对太阳敞开心怀一样。
备忘录：
你亲近别人，别人也会亲近你。
当与新识者握手告别时，别忘了留下联系方式。
一个人是否有人缘，大大地左右着其事业的成功与否。
