丢失的银戒指
父亲一直希望我能嫁给有钱的男人，一辈子衣食无忧，不要担心被饿着。我告诉父亲。虽然阿东既没有房子又没钱，但是他能给我幸福。
没有面包的生活会幸福?父亲反问我。
阿东去了深圳。他说，世上没有现成的面包。但他绝不会让他的妻子跟着他受苦。临行前，他送给我一只戒指，纯银的。
“你愿意去等一个只买得起银戒指的穷小子吗?”他看着我说，“不赚到盆满钵满我绝不回来见你。”
“你一定要回来。”我说，“哪怕你仍然一无所有。”
我把戒指戴在左手的无名指上，每天擦拭，它是我心里神圣和无价的爱情。
深圳有很多和阿东一样怀揣梦想的异乡人，我能想象出阿东所受的苦，虽然他在信中说他过得不错，我知道他在掩藏，我知道他不想让我为他担心。
我找了份兼职，晚上偶尔熬夜写写稿，赚些稿费。我不能替他分担什么，但我可以同他一起努力。
中秋节那天，雨下得很大。我给阿东挂了一个电话，我说我想他。他说工作太忙不能回来过节了。我冒雨骑车回家，在过一个十字路口时，我忽然感到头晕目眩，等到发现正红灯时，一辆横行的汽车已经快速地撞了上来。
银戒指丢了。出院后我去找过很多发，但是都没有找到。我难过得不能自己，我竟然弄丢了我和阿东的爱情信物。
这一切，我没有告诉阿东。这一年的春节，他没回来。我看着满天的烟花，不禁泪落如雨。烟花再美丽，它的存在也只是刹那。难道爱情也如烟花，刹那芳华?
我给阿东寄去一封信，信上只有十三个字：分手吧，我已经没有信心再等下去。
我辞了职，到一个偏远的小镇上工作，开始与世无争的生活。只是有时突然从恶梦中惊醒，会不可遏制地想他。想我的阿东，我的心便如刀割般疼痛。他怎么样了，结婚了吗?在恨我吗，他还爱着我吗?
回答我的只有夜的沉寂。
冬天，昆明下了百年罕见的一场大雪。
我坐在桌前，桌上放着一封我辗转收到的信，是阿东写的。看着熟悉的笔迹，我不知道应该说什么是好。
他说他已经买好了房子。新娘却失踪了，他说有很多女人想嫁他，可他想娶的永远只有一个。
我在孤寂的小屋里泪流满面，窗外漫天的雪花飞舞，没人能够知道我那一刻内心的痛苦。
我多么想告诉阿东。其实我是多么地爱他，我是多么地不舍得离开他。
我在这个小镇上的民政福利厂工作。每天机械的生活，平静而淡然，让我看不到一点生活的波澜。
另外，我再也不能戴任何戒指。当初擦拭戒指的喜悦已经成为了痛苦的回忆。
因为，在中秋节我给阿东打电话的那个雨天，在那次车祸中，我失去了双手，我再也没有机会戴任何的戒指，哪怕只是银的
值得乎？舍得否？
这世上多少痴男怨女，分道扬镳后，留给对方的并非祝福，而是诅咒，轻则恶言相向，重辄大打出手，更有甚者毁人容貌、取人性命。
爱能留是福，爱难守时鲜有人领悟，明明昨天亲密无间，怎么今天就形同陌路了呢？一段感情的结束，至少有一方舍不得放手，舍不得曾经的亲昵，舍不得曾经的相知相守，舍不得同样的情话换了对象，舍不得同一朵玫瑰落入他人之手。
舍不得你的好，担心它被人分享，因此步步为营，见不得你好，见不得你追求新爱。因为不舍得，过去的点点滴滴，反复在记忆里纠缠，于是拎不清现状，模糊了思绪，渐渐记恨，恨你不持久，恨你不长情，恨你不能爱我到底。
心生怨恨，昨日种种成了刺，针针入肉。你的千百般好不复存在，脑海里涌动的，尽是昔日的争执和你的诸多不是。你背信弃义、你朝秦暮楚、你好吃懒做、你无所适事，幽怨的人，恨不得将世间最恶毒的修饰为变了心的人冠名。于是以为自己开悟：你这种忘恩负义的根本不值得我爱!
多少怨侣，爱到最后，精疲力竭却换回一句“你不配!”。一声‘你不值得我爱’否定了自己的眼光，否定了相爱的事实，否定了曾经甜蜜的过往。爱情散尽，最大的痛苦莫过于懊恼，陪尽光阴倾尽泪水，方程式最后等于不值得，怎让人不心伤愁肠？
细思量，爱一个人应该希望他快乐，倘若他离开我比较快乐，那么有什么理由强留他？放他去吧，割舍一个人一份爱，却能保存一段鲜活美好的相爱岁月。舍得舍得，必先要舍才能有得，缘尽了，放他自由，得到的，是永不凋零褪色的幸福时光。
其实没有什么人不值得爱，再拙劣的人，总得他诱人之处，爱过，就不必后悔。我曾经那么深地迷恋过你，是因为你值得我爱。即使再不可比翼，我始终心存感念，因为你值得我爱，势必值得他人去爱。因为值得，所以舍得。
圆~散了
有许多人都不明白，到底什么才是爱。
我想爱，就是当一对恋人在经历了热恋的**，经历了爱最高的刺激与新鲜回到了平淡后发现自己依然爱着眼前人，而不是贪图一时的新鲜和刺激才在一起的，我想这就是爱吧！
在平淡中依然不会厌倦，在平淡中依然清楚的知道自己爱的是谁，我想只有这样的爱才是真实的。
而他就是这样真实的爱着他，而只有他，才真正的尝到了爱情的所有味道。
而她到最后才体会到原来自己在经历了这么多次的开始与结束后才清楚的知道，原来自己是爱他的，真的是爱他的。
在那么多次的开始与结束中她的每一次选择都是他，每一次的开始都是她提出的，每一次的结束也都是他提出的，她是他伤心的根源，她依次又依次的伤害了他，但是她心中明白，也非常的清楚，她真的伤了他，伤的很深很深。
其实她每一次都告诉自己，时刻都在提醒自己，不能在去伤害他，不能在去靠近他了，不要在看见他心中的伤都是自己亲自划上去的，她不要在是他伤心的根源了，因为她欠他的已经太多太多了，她时时都在提醒自己，既然决定放弃了就要走的干脆，不能在回头了，可是她始终还是拿的起放不下，始终还是在乎他的一点一滴，因为，在她的内心深处其实是爱他的，只是从前的她对这份爱一直是模模糊糊的。
可是就是因为她的任性，她一时的冲动造成了一次又一次对他的伤害，就是因为她的冲动与任性让她一次又一次的失去了他。
她终于痛了，终于体会到痛的感觉了，每一次心痛她都会用力的深呼吸，想让痛平静下来，可是越深呼吸却越喘不过气来，就这样经常的痛。
终于她明白了，痛才是爱最真实的感觉，痛才是爱最真实的体会。
至今让她最痛的事就是——他始终以为他被她骗了。她没有，她真的没有骗他，她真的明白了，她爱他，她对他的感情是真的，痛就是她爱他最真实的答案，可他始终认为她在骗她。
没有人会连续7次都选择去欺骗同一个人，没有人会连续选择7次都去玩同一种爱情游戏，因为这样早就失去了新鲜感，早就不在让人觉得刺激了。就因为她真的爱他，真的。可是她就是不懂去把握这份爱。
也没有人会被同一个人欺骗7次，就只有他，因为他傻傻的爱着她，也就只有他这样的傻瓜才会这样傻傻的爱着他，其实她明白他对她的爱是那样的真，那样的傻。
最后他们的爱还是走上了绝路，因为他的宽容已经到了极限，因为他真的怕了，真的爱怕了，爱累了。她也知道他真的痛了，她也知道，她欠他的太多太多了，她也已经不敢在舍求什么了。
那个原本可以很圆的圆就这样被她自己给冲散了。她真的痛了，也体会到他的痛了。
她要走了，这一走又是很久了，可是他真的好想在仔细的看清他的脸庞，真的好想在次依靠那曾经只属于她的宽厚的肩膀，真的好想站在他的面前清楚的告诉他，她真的爱他，她真的没有骗他，可是她已经不敢了，她也怕了~~~~~~
匆匆太匆匆
感情就像手中捧着的沙，当你眼睁睁的看着它从手指中泄落，最后所留的只是当初它在你存在于你手中的那种感觉。
没想到这么快就该向你道别了，让我不由得感叹时光的匆匆。
原以为我可以在未来漫长的岁月中，慢慢地读你，就象翻看那本厚厚的宋词，每字每句，都让我用心体会。而今，我知道了，我已没有足够的时间了解你，甚至，你的模样我也没见过，使得我在暗夜里可以任由的想象你。当初，我满怀信心，相信我们一定能"剪烛西窗",现实把这美好的愿望变成了永恒的梦，留给你。当你偶尔想我的时候，亦只能借虚幻的梦境与我相逢，醒时，却是一缕不忍盈握的清烟，尘世的阳光将之驱散。
我不能带走什么，你愿意给我的浓情，我也只能遗憾地请你收回。你从电话那端传来的笑语，我也只能暂时将之收藏，在那一日，在那必须离开的一瞬，全部还给你。我也不想让你留下任何关于我的东西，愿你就这样将我忘记，当我是天边的那朵流云吧，对我的记忆只是那不经意的一抬头，对我的忘记也是那不在意的一挥手。我的离开不愿你有任何的不开心，也不愿感到你的泪水在悄悄为我泛流。也许是我们的缘不够深吧，短暂的相识又要将彼此抛进两个不同的世界。
我不知道我要走的是怎样的一条路，不知道我是否还会有记忆，不知道想你的时候，可不可以飞来你的窗前，在一旁偷偷地望你，我能看到你的笑容吗？我能将你不小心滴落的泪珠轻轻拂去吗？也许我什么也不记得了，转瞬成了另外一个人，与你同在一片蓝天下，而不知道你就是那个让我感到时光匆匆的人，开始了另一番新的生活。或者，我们成了两个世界的人，同在宇宙间，却从不相连，想见你的时候，脚下总是有一跨不过的沟壑，眼前总是有一片迷雾，只能呆坐在我的世界里，望着你的世界，将从前一遍又一遍地记起。
如果可以选择，我愿变作如水的月光，在你毫无知觉中伴你渡过一个又一个宁静的夜晚，在你睡着的时候，轻轻地贴在你的脸颊，感受你生的气息；当你挑灯夜读的时候，眷眷地依在你的身边，听你强劲的心跳。我们可以吗？我们可以如此的亲近吗？时钟的滴达声永不停歇，我有限的生的时间也在无情的流逝着，我仿佛看见自己滴干了所有的血，在这喧闹的世界里，消失了踪迹。就让我这样静静地走吧，我想给你一个微笑，可我却锁起了眉头，向你道出了我心底的遗憾：匆匆，太匆匆！！！
当我到了现在的境界中，我觉得我是错误的，我也一直处在一种罪恶感中。可是长久的等待难耐，虽然有时我很忙碌，但内心的挣扎却无人可以理解，说真的。我是很孤独的，而且悲伤不是每个人都拥有，当我情绪低落的时候，我觉得很难承受所有的压力，不只是不是我太脆弱了。我想我只是需要有个朋友听我诉说的，我只希望如此而已，而我也希望被人能过理解我
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爱我吗？”
“咋不爱。”
“爱多久？”
“每年的每天每时每秒都在爱你。”
女孩的依偎在男孩的胸膛，两人在草坪上坐着聊着他们梦想的将来，笑得好甜。
突然女孩不笑了，眼睛直勾勾的看着男孩的脸。
“你可以不走吗？”
“傻瓜，不可以，我要读大学，毕业了找工作赚钱养你嘛！”
“好！那我也要努力加油考你那所大学。”
“恩，好的，等你！”
女孩比男孩小3岁，那天女孩目送着男孩上了火车，3年的时间说长不长，说短也不短。。。。。。
19岁那年，女孩顺利的考上了男孩所在的那所大学，可是她去不成，家里没有费用支撑她去上大学，在房间里女孩拿着通知书哭了。她喊着男孩的名字说对不起，她给男孩寄去了一封信，说她想他，她会在家里一直等他，她要做他的新娘。
过去了许久，女孩没有收到男孩的回信，她以为男孩的学习忙，抽不出时间，所以继续的等。一天她到镇上去玩，碰到了男孩的好朋友枫，枫告诉她男孩回来了。
女孩高兴的跑去了男孩的家，跑到他家门的口，她停住了。那熟悉的声音，还是那样的富有磁性。
“妈，我准备和小小去市里一起工作，我们的工作已经找好了，顺便在那边结婚，到时候在接你老人家过去。”女孩傻了，她边哭边跑，脚不听使唤的跑到了当年他们经常坐在一起的草坪上，她趟在草坪上，任眼泪从她的眼角流过她的耳边，浸湿了她的发根。想着和他在一起的日子。
“你每年的365天只许想我哦，你会回来娶我吗？”
“会的！”
“我要做你最漂亮的新娘。”女孩看着男孩深情的笑了，偷偷的在男孩的脸上亲了下。
男孩回来没见着她，女孩的妈妈找不到她。
女孩一个人走在草坪下面的河边，静静的坐在那，手里拿着根木棍在地上划着什么，她走了，去了一个没有男孩的世界，孤独的守在那里。她的尸体在草坪下面的河里被捞了起来，男孩听了消息赶了回来送她最后一程。他来到女孩走的那个河边，做在那个地方，发现地上有一排不是很清晰的几个字。
“亲爱的，你知道爱我365天的最终答案是什么吗？我走了。。。”
不能靠男人养活
我觉得有了宝宝，我和老公的感情好象有点变化了，他现在白天不回家吃饭，也不回来看看了，晚上都天黑以后才回来，我真的不知道是什么原因，我觉得现在很累，我问他想不想过了，他说怎么不想呢！不想我晚上就不回来了，他还说他不会做对不起我的事，让我放心，他只是和朋友在一起。但是我现在在家非常的闹心，觉得我的婚姻是不是有危机了。我现在有个念头想离开他，但是宝宝怎么办？因为我没有什么证据，证明他怎么了怎么了，他说老婆，你不要胡思乱想，我在外边做事，对的起良心，我不是小人，我是君子。但是我还是想不明白，那他为什么不愿意回家呢！就算在家呆上一会，也会马上就走，要不就上网玩游戏。每次晚上回来，我们都说不上十句话，他就睡觉了，我觉得好象是在逃避什么似的。但是我觉得他还是在乎我的，我要什么东西，他都会给我买回来。我不知道是怎么回事。我现在在家看着宝宝，他也不帮我，我一个人没白天没黑夜的，累的要命，他也不说问问我，有的时候我真的很生气，有的时候又想，男人粗心也不会干什么。我觉得作为一个爸爸，应该是想着回家看自己的宝宝，因为宝宝刚出生2个月，感觉他好象不太亲切似的，他说，他现在好象没有当爸爸的感觉似的。有的时候我在家，看着孩子，自己又累，又想他不帮我一把，我就很想哭，那种滋味只有,有宝宝的女人才知道。别人问我，你的婆婆为什么不帮你看着小孩呢！我婆婆以前就说了，不帮我们哄孩子的。不帮哄孩子也行，我自己可以哄的，但是有什么事情他总被着我和老公说。我做月子也没有伺候我，我出院他就回家了。一切都是我妈妈和姐姐帮我的，我月子里和老公因为这事，吵过3次。都说月子里不能生气，但是我没有一天不生气的，因为我月子里他也不回家。晚上很晚才回来。哎`````我现在真的不知道怎么办了，他还说很爱我，很爱孩子，但是他平时的一举一动证明的又是什么呢？难道有了孩子，我们就没有以前的感觉了吗？我决定过一段日子，我把妈妈叫来，帮我哄孩子，我不能为了看小孩，脱离社会了。应该为自己的以后打算，没结婚的时候，我在家一直娇生惯养，没有学什么手艺，都是靠父母。但是现在才明白什么事情不能靠父母，还是靠自己。不知道我这样想是不是对的，我想应该是对的，因为不能靠男人养活，不知道将来会是什么样子。
