中国人自古就讲究说话和办事的“度”，这个“度”就是恰到好处。在倾听与响应、幽默与玩笑、赞美与批评、拒绝与答复、说服与劝导中，掌握了这个“度”，你就不会得罪人。
1痹扪锉鹑艘把握火候
赞美别人也要注意技巧，不得体的赞美不仅不易成事，反而还会得罪人。
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参观这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想方设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
于是，他把所有的书架都换上了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。
“其他作家的书呢?”他迷惑不解地问。
“其他作家的书?……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了!”
书店的老板本来是想赞美和讨好大仲马，却弄得大家尴尬，大仲马也不高兴，其原因就是“赞美不得体”，效果适得其反。
人人都喜欢别人恭维，因为这种恭维能带给他们更多的自尊、自信。我们在日常应酬中，适当地恭维别人，可以抬高对方的自信心，赢得对方的好感。这确实是一种感化人、打动人的有效方法，但是，恭维也要适当，切忌无谓的恭维、谄媚的恭维，以免激起人家的疑心，甚至产生反感。
有一年夏天，天气又闷又热，弗尔帕斯教授走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在铲子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而发牢骚。19年来，你是第一个对我们表示同情的人。”弗尔帕斯得出结论说：“人们所需要的，是一点作为人所应享有的关注。”
在这种关注之中，真诚是最为重要的，因为只有真诚才能使赞语具有效力。做父亲的劳累了一天后回家，当他看到自己的孩子将脸贴着窗子，正在等待和注视着自己的时候，便会感到自己的灵魂沐浴在这甜蜜的甘露之中。
得体地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。在赞美别人的时候，下面几点建议可供借鉴：
（1）偶尔不妨佯装
称赞并不是教你使用卑鄙谄媚的手段来操纵他人，你当然不必连人们的缺点、坏事都加以称赞，而且也不应该称赞。不过，请想想，如果我们不能对人类的缺点及肤浅幼稚的虚荣心佯装不知，又如何能在这个世界上立足呢？
谁都希望别人认为自己比实际来得聪明、美丽，这种想法，并不会伤害任何人。如果你告诉这些人这种想法太幼稚、太不正确了，对方必然与你疏离，视你为仇敌。因此，你最好采取取悦对方的手段，尽量恭维对方，使其成为朋友。若是对方有优点，你就该迅速地赠与赞词，然而，有时也不得不面对自己并不十分赞同、但却为社会所认同的事，此时只好睁一眼、闭一眼了。
（2）在背地称赞对方
为了使对方高兴，你可以在褒奖办法上略施技巧，那就是在背地里夸赞对方。当然，若你只是在暗地里称赞对方而他却一无所知，那就一点意义也没有了，你要想办法将你的夸赞通过巧妙的方式传达到对方的耳里。这里，慎选传达讯息的人选最重要。
你所挑选的人最好是通过传递此讯息也能获益的人。如果你选有此企图的人做信使，他不仅会确实地传达你的讯息，还有可能添油加醋，更增效果。对他人的称赞，以此种方法最具功效。
（3）在称赞别人之前无需犹豫
布莱雷在一首诗中写道：假如你认为他应该得到赞美，现在正是时候，因为他去世后，不能读自己的墓碑。
有一位商人常去光顾一家古董店。一天，他刚离去，店主的妻子对丈夫说：“刚才我真想告诉他，我们对他经常上这儿来感到多么高兴。”丈夫回答说：“那么等他下次来时告诉他吧。”
第二年的夏天，一个年轻女子来到这家古董店，自我介绍说她是那个商人的女儿，并说她父亲已经去世了。店主的妻子告诉了她，在她父亲最后一次来店时自己和丈夫的谈话。这个女子顿时含着泪水说：“要是你当时把你的话给我父亲说了，那该有多好啊!”
“从那天以后，”这位店主说，“每当我想到某人有什么好的地方，我就告诉他，因为说不定我以后再也不会有这样的机会了。”
如同艺术家在把美带给别人时感到愉快一样，任何掌握了赞扬艺术的人都会发现，赞扬不仅给听者，也给自己带来极大的愉快。它给平凡的生活带来了温暖和快乐，把世界的喧闹声变成了音乐。
人人都有值得称道的地方，我们只需把它说出来就是了。赞扬人也是一种艺术，不但需要以合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。2辈遄旖彩被，见缝就得钻
插话并不是件简单的事情，好的插话能取到事半功倍的效果，不适当的插话则使事情更糟。
看下面几个谈话的场景：
场景一：两位女孩子正在一个角落里悄悄地说着什么，一位男士不自觉地凑上去问道：“你们在说什么呢?”结果遭到两个女孩子的一句“讨厌!”男士只好悻悻地走开了。
场景二：一位老师滔滔不绝地给他的学生谈着他对我国经济形势发展的看法，正谈得兴致勃勃，忽然一个学生站起来说道：“老师，你刚才说得不对。我认为……”那老师一怔，继而脸色一变：“你给我坐下，有问题下课再谈!”
场景三：小王的老板正发泄着对小王这几天表现的不满：“最近这几天你怎么老迟到?”“为什么上班的时候心不在焉?”“真是的，太不像话了，你看，连头发都留这么长!”
旁边的小李忍不住插了一句：“老板，小王的头发不算长。”
“什么?不长?那是我的审美观有问题了?”老板的脸色相当不善。
从此，老板对小李就很冷淡。
生活中不乏上面的场景，那位男士、那位学生还有小李之所以把事情弄僵了，是因为他们没有把握好插话的技巧，结果遭到别人的抱怨或憎恨。
在社交场合与人谈话，一味地沉默寡言、我行我素的态度显然是不明智的。在谈话时，注意观察对方的情绪，在必要的时候找准时机，巧妙插入对方的谈话，这样的谈话效果会更佳。
在交谈过程中应该懂得如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果，一般有以下几种方法：
①当对方在同你谈某事，有时会因为担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说几句安慰的话。
譬如：
“你能谈谈那件事吗?我十分想了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分感兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意思：我非常愿意听你的诉说，不管你说得怎样，说的是什么，我都喜欢听。用话语来消除对方的顾虑，坚定他说话的信心。
②当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。
譬如：
“你一定感到很气愤不平。”
“你似乎觉得有些心烦。”
“你心里一定很难受吧?”
当你说完这些话后，对方可能会发泄一番，发泄的情感好坏都不足为奇，因为，你所说的那些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
需要特别注意的是，说这番话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”“他不应该这样”之类的片面语，你的责任是顺应对方的情绪，为他疏通感情，而不应该“火上浇油”，使他的抑郁情绪进一步加强。
③当对方在叙述时，迫切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来推测对方话中的含义。
譬如：
“你是说……”
“你的想法是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对谈话内容的印象，又能让对方感受到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个“共同点”，那就是不对对方的谈话内容发表客观判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。不过，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插话，什么时候不可插话。
讲话要及时地“切入”话题，必须找到双方共同关心的内容。
事例1：
小李家的电话老是出现杂音，他几次找当地的电信部门要求检修一下线路。
电信部门负责人立即把正在看杂志的小于找来，批评小于工作上的不认真，并令其赶快随小李去检修线路。
一路上，小于锁着眉头不吭一声，小李灵机一动，问道：“你刚才看的是什么杂志?”
“《体育世界》。”
“哎呀，这杂志我家订了好几年了，包你看个够。”
于是一路上两人你一言我一语谈得有滋有味，到小李家后，电话线很快检修完毕，后来两人还成了好朋友。
小李适时地找到了和小于共同关心的话题，使他俩原来紧张的气氛很快消除了。
事例2：
洗衣机用久了，功能减退了，妻子想再买个新的，丈夫不同意。
一天，丈夫对妻子说：“我昨天换的衣服洗完了没有?我明天有重要会议，必须穿！”
妻子打开洗衣机一看，说：“还转着呢，第一道程序都没完。”
“这个破洗衣机!”丈夫道。
“还是再买个新的吧。”妻子乘机赶紧插道。
“买一个吧。”丈夫欣然同意了。
一到商店，两人看中一台洗衣机，一问要一千多元。
“太贵了，以后再买吧!”丈夫说。
“衣服那么多，又老换，急着穿怎么办?”妻子说。
这时服务小姐插入一句：“这台洗衣机虽说贵点，但质量好、容积大、功率大、洗得又干净又快。”
“行，那就买一台吧。”丈夫终于同意了。
聪明的妻子和服务小姐能够敏捷地捕捉住插话的时机，达到了目的。
俗话说，出门看天色，说话看脸色。脸色是心情好坏的晴雨表，人心境好时，万事皆乐，心境不佳时，举事皆忧，插话或提反对意见时务必考虑这一点；等对方平静下来，心平气和、心情舒畅的时候去说，才能收到良好的效果，达到自己的目的。3笨玩笑不要过了“火”
开玩笑随意性固然很大，但要注意的禁忌也很多，玩笑蕴藏着深刻的智慧，千万不能乱开。开玩笑应有分寸，否则伤人、得罪人而不自知，那才得不偿失。因此，在开玩笑之前应先三思，以免出口成刀，伤害他人。
一家出版社里的一位男员工新婚不久，大概是心情愉快生活稳定吧，人渐渐胖起来，和婚前差别很大。
有一天，一位女员工的先生来，他和那位日渐发胖的员工是旧识，大家聊了一会儿，女同事的丈夫突然对新婚的同事说：“你怎么搞的?胖得这个样子，满脸横肉，像肥猪一样。”大家听了都笑起来。
那位员工一时变了脸色，一声不吭。
人们谈心、聊天，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要讲细节，把握分寸，也要遵守些“规则”。
（1）内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅会给对方启迪和带来精神上的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座的票。”于是这半屋子听众放声大笑，波奇无伤大雅的玩笑使他吸引了观众们的心。
（2）态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而与你结怨，不愿与你交往。
（3）行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你!”说着扣动了扳机，结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（4）对象要有别
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解；对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但正好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑；相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
（5）场合要分清
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我将对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在不恰当的场合、不恰当的时间里，开了一个极为荒唐的玩笑，为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
玩笑是要开的，但要开得适时，开得恰当。4背芽谏嘀快，不是真正的英雄
生活中不少人能言善辩，好逞一时的口舌之快。殊不知，若在言语上胜过别人，给别人带来难堪，人家可能口头上服气可心里并不服气，从而在对方心里留下了怨恨情绪，也给自己带来了紧张的人际关系。
如果你真想改善自己与人相处的能力，或是提升自己的人脉，我们不妨去读一读本杰明·富兰克林的故事，看他是如何改掉自己争强好辩的恶习，使自己变成美国有史以来最了不起的一名外交官的。
富兰克林年轻时，意气风发，说话锋芒毕露却不知收敛。有一次，他的一位教会朋友突然把他拉到一旁，教训了他一顿，并带给他改变一生的启示。当时这位朋友教训的内容，大致是这样的：
“富兰克林，你这人真是不可理喻！当你提出与人相左的意见时，措辞总是那么强硬，这种话别人是听不进去的，有朝一日，你的朋友都将离你而去。事实上，你懂得确实很多，别人根本无法辩得过你，他们会因此更加懒得与你交谈。如此一来，你不懂得集思广益，你的知识将会变得非常贫乏、空洞。”
本杰明·富兰克林一生所做最值得称道的事，莫过于冷静地接受了这位朋友的训诫。若非大智之人，是不会有这种勇气认错，并立即痛改前非，着手改变自己。
“我自己订了一个规则，”富兰克林说，“永远不正面违拗别人的意见，同时也绝不固执己见。我甚至不允许自己使用过于强烈的用词，如‘绝对’‘毋庸置疑’‘千真万确’等，而只用‘我想’‘据我了解’‘我推测’等较缓和的语气来陈述自己的意见。当别人发表了我认为不对的观点时，我第一个反应就是先制止自己当面驳斥的冲动，然后才举出对方观点中一些值得商榷的地方，比如我会首先强调他的观点在某些特定场合下可能正确，但却不能应用于眼前的状况。很快地，我就感受到这种态度转变所带来的好处，在与人交换意见时，气氛变得比以往融洽许多，我提出意见时的态度愈谦和，收到的反对意见也愈少，同时也变得较容易规劝别人放弃错误的成见，接受正确的建议。”
“这种做法，刚开始的时候，确实是非常艰难、很难控制得十全十美，但久而久之，就习惯成自然，变得得心应手许多。回顾50年来，我确实是从未发表过任何措辞强硬的论断，而这种谦和的态度，却使我在议会里受到了普遍的支持。我的演说能力并不很好，根本谈不上口若悬河，但我的主张，却仍能得到通过。”
江海之所以能成为百川之王，是因为懂得身处低下，所以，要想形成良好的人际关系网，就要克服争强好辩的恶习，不逞一时的口舌之快。
5笔б馊饲澳自夸
夸自己少一点为好，可以成全别人的好胜心，赢得一份尊重。有“心眼”的人，每逢开口说话，不管是什么内容，都会常常提醒自己不要把自夸的话挂在嘴边。
一次，有一位主人约了几个朋友来家里做客，主人把这些朋友聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交迫，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中另一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，别人夸耀的话就如同把针一根根插在心上那般，说有多难过就有多难过，他的脸色非常难看，后来很早就离开了。
因此要提醒你，与人相处，切记——不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此?所以这种人也没什么好责怪的。但是在谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，更可以对路边的陌生人谈，享受他们投给你的钦羡目光，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心。你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人较少有攻击性，郁郁寡欢是最普通的心态，但别以为他们只是如此，听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种转进到心底深处的对你不满的反击，你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹。
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时。而最明显的举动则是疏远你，不想再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
6备盟档幕傲粢坏悖不该说的不开口
有句老话叫做“祸从口出”，任何人也无法预测一句话会造成什么样的影响，说不定哪句不该说的话被你说出口后，会为你惹来不必要的麻烦。所以，在说话之前必须要在脑子里多绕几个弯子，多打几个滚。
俗话说：“君子之言，驷马难追。”讲的就是说出去的话无法收回，既然说了，就要为自己说过的话负责。因此，我们在说话前，一定要做到该说的话留一点，不该说的不开口。
从前有一个财主，因晚年得子而兴奋不已，他决定在儿子生日那天大宴宾客。
当天，财主问前来道喜的客人：“你看这孩子将来会怎么样?”
一位客人答道：“这孩子眉宇间散发出一种贵气，将来定能当大官!”财主听后，笑得合不拢嘴，奖赏了他。
财主又问另外一位客人：“依你之见我的儿子将来会怎么样?”这位客人回答说：“看这孩子的面相，即是大富大贵之人，将来肯定能发大财！”财主听后，又是欣喜万分，当场奖赏了这位客人。
财主又问第三位客人：“你看我的孩子将来会怎么样?”这位却毫不客气地说：“将来他肯定会死。”财主一听，顿时火冒三丈，气急败坏地命人把他毒打一顿，赶出大门。
由上面的故事看来，说真话会遭人白眼，令人讨厌，而说假话又是违背良心的一种行为，因此许多人都不愿说假话，从而就产生了另一种倾向，那就是说话应含糊其辞应付了事。
人，总是要面对生活的，生活中，真实是重要的，真诚更加重要，这对人生、对社会无疑是有更大价值的。然而，我们所处的社会是纷繁复杂的，大家都是凡人，都期望能出人头地。每个人心中都有这样或那样的欲望和念头，不加选择、不分对象、不分场合地把什么都和盘托出，那只会招来祸患，只有把握一定的原则，把握好其中的分寸，你才会成为一个受人欢迎的人。
灾祸往往出自于口，无论你身处什么位置，也不管你财富、势力有多雄厚、强大，口既能帮你平步青云也能让你遗臭万年。所以，管好自己的嘴，该说的说，不该说的不说，这样你就会少一些麻烦，多一些平安。
7比谱湃ψ幼呓路
不要以为绕弯子、兜圈子说话是浪费时间，很多时候，最短的路未必可最快到达目的地。有时候，绕个弯子说话，虽然多走了些弯路，但却可以更快地达到你的目的。
在一次新闻界的聚餐会上，美国总统艾森豪威尔应大家的要求站起来讲话。他说：“大家都知道，我不是擅长言辞的人。小时候我曾经去拜访过一个农夫，我问这个农夫：‘你的母牛是不是纯种的?’他说：‘不知道’，我又问：‘这头牛每个星期可以挤出多少牛奶呢?’他也说不知道。最后，他被问烦了就说：‘你问我的问题我都不知道，反正这头牛很老实，只要有奶，它都会给你。’”
艾森豪威尔笑了笑，对所有在场的新闻界人士说：“我也像那头牛一样老实，反正有新闻，一定都会给大家。”
这几句话让大家哄堂大笑，因为他就是兜着圈子告诉大家，你们没事别紧追着我问，反正我有新闻一定会给你们的。
生活中不少人是“直肠子”“一根筋”，为人处世“不撞南墙不回头”，10头公牛也拉不回来，这样的人最该学会绕弯子，神经多长些末梢，否则就得做好吃亏、碰钉子的心理准备。
要知道，有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲；有些人不易接近，就少不了逢山开道、遇水搭桥；搞不清对方葫芦里卖的什么药，就要投石问路、摸清底细；有时候为了使对方减轻敌意，放松警惕，我们便要绕弯子、兜圈子，甚至用“王顾左右而言他”的迂回战术，将其套牢。
委婉的语言，是人际交往中必不可少的，是维系人与人之间和谐关系的重要手段。
一辆电车上人很多，而这时又上来一位抱小孩的妇女，于是售票员对乘客说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座?”但没想到她速喊两次，无人响应。售票员站起来，用期待的目光看了看靠窗口处的几位青年乘客，提高嗓音：“抱小孩的女同志，请您往这边走，靠窗口坐的几位小伙子都想给您让座儿，可您得先过去。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下之后，只顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小青年面有冷色。售票员看在眼里，心里明白，她忙中偷闲，逗着小孩子说：“小朋友，叔叔给你让个座儿，你还不谢谢叔叔。”一语提醒了那位妇女，连忙拉着孩子说：“快，谢谢叔叔。”那位小青年听到小孩道谢连声说：“不客气。”
试想，售票员请人让座时说：“那么大小伙子一点也不自觉”；在劝女同志道谢时说：“别人给你让座，你也不知道说个谢”，后果会如何呢?
生活中，要理解人们的合理需要，保护人的自尊心，只有这样才能把话说到别人的心坎里。如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口先挫伤他人的自尊心，必然会吃亏，甚至引起对方的不快而引发争吵。
8卑雅评的话委婉表达
事实上，每个人都不愿听到别人的批评。批评毕竟是件令人排拒的事，但只要批评别人的讲点委婉的技巧，令人比较乐意地接受批评也未必很难。
有时候，你对家人、对朋友，觉得有许多话不得不说，可是一说，反而伤害了感情，弄糟了事情，于是你焦头烂额，不知所措。这里向你提供一些技巧，让你的批评起到令让他心服口服的效果。
（1）请教式批评
这就是用请教的口气包含批评的意思，给个梯子让别人下得了台。
有个人正在一个养鱼池里钓鱼，这时，鱼池的主人走了过来。那人心里一惊：糟了，这下不但要挨骂，恐怕还要被处罚!谁知，鱼池主人走近后，指了指池中“禁止钓鱼”的牌子，不仅没有教训他，反而很客气地说：“先生，你在这试钩，是不是太浪费了?”
那人被鱼池主人这种请教式的批评弄得面红耳赤，连忙道歉，收起钓竿走了。
鱼池主人把批评变成了请教，既达到目的，又维护了对方的自尊，使对方心服口服，制止了他不道德的行为。
（2）暗示型批评
这就是不正面提出批评，而把批评的意思暗示在谈话之中，让被批评者自己去理解、接受。
暗示，是人与人之间相互影响的一种特殊方式，暗示者出于公正的目的，采取隐藏、含蓄的方法，巧妙地向对方发出某种暗号，并以此来影响对方的心理，使他改变自己的行为。
某公司总经理的助理欧贝和他的女友莎拉决定要旅行结婚，准备到风光如画的瑞士度蜜月。他正为计划做准备的时候，公司的总经理问他：“你们已经决定要旅行结婚了吗？”
欧贝说：“决定了。”
总经理又说：“真心祝福你们！什么时候出发呀?”
欧贝高兴地说：“就这几天吧!”
总经理无奈地说：“唉!公司正要与一个客户谈判并签订一份重要的合同，你是唯一的谈判人选。你一向都是以公司大局利益为重的，不巧的是公司签约跟你个人的喜事凑到一块了，你要是走了，公司签约的事还真没有人能替代你呀!”
在这个对话中双方都有理由：欧贝与女友旅行结婚已经决定，无可非议；总经理有一个重要合约要签订，唯一的谈判人选不能离开。公司总经理无法批评助手欧贝，但在强调欧贝的谈判地位时就暗中含有批评之意，当然也含有期望，聪明的欧贝不会不了解，结果不说也知道。
（3）安慰型批评
这就是一面指出对方的错误，另一面又对他表示肯定的批评，让犯错者得到真正的安慰。
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作，两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。
布耶在听完后说：“你这首诗，句子中的意象过多，虽然不易理解，但就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。不过我读过更坏的诗，像吃一块牛蹄筋。”
这个批评虽严厉，但仍留有余地，给了对方一些安慰。批评的语言用安慰的形式表现出来，这就是批评语言的诀窍。
（4）模糊式批评
这就是用模糊的言辞替代直截了当的批评，这种批评虽没有指名，但实际是道了姓。
某公司职员工作一度十分松懈，公司经理便召开职员大会进行“整顿”。
他说：“最近这段时间，本公司职员工作态度大多数是好的，但也有少数人表现不佳，有的迟到，有的早退，有的上班聊天……”
这里所使用的“大多数”“也有”“有的”，都是模糊的语言，用这种语言，既顾及了职员的面子，又指出了存在的问题，是不指名的指名批评，效果自然比直接点名批评要好。
（5）旁敲侧击型批评
“旁敲侧击”是比喻人们在指责别人时，不从正面直接说明，而是从侧面刺激。当发现苗头不对，由于某种原因又不便正面指出时，便可通过“对事不对人”或“对团体而不对个人”的方式提出警告。这样就可以既点出问题，让对方心生警惕，又维护了对方的面子，给他们改正的机会。“旁敲侧击”作为一种间接表达方式，从交际的角度出发，它可以起到良好的交际作用。
9笨慈讼虏说，说话看场合
有些人说话，总是不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，结果往往无意中得罪了别人。
有一个这样的笑话：
某护士刚从医学院毕业，怀着满腔热情到市里的一家医院实习。实习的第一天，带她的医生让她跟6床病人好好说一下他的病情，告诉他只剩下6个月的时间了。
护士听完医生的话，就拿着6床的病历到了病房。一进病房她就大声喊道：“6床的病人做好心理准备啊，你只剩下6个月的时间了。”病人听完后一下子承受不住，当场就昏了过去。
主治医生知道后狠狠地批评了她：“病人因为身体的疾病已经很痛苦了，你怎么可以这样直接将事实告诉他呢?万一出现什么后果，你负得起责任吗?9床的患者还有二十几天了，你再去通知一下，要切记，不要大声说，也不可以直接说出事实。”
这次护士很听话，面带微笑地走进病房，轻轻地来到9床病人面前，贴近他的耳朵说：“好好猜猜，20天后谁会去见上帝?”
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听；既然如此，你又怎么能不去考虑一下别人听了这些话，会有什么样的感受呢?
因此，我们说话必须要顾及别人的感受，说话就要注意说话时的环境，做到情景相宜，才能取得良好的说话效果。心理学告诉我们，在不同的场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。正因为受特定场合心理的制约，有些话在某些特定环境中说比较好，但在另外的场合中说未必佳；同样的一句话，在这里说和在那里说效果就不一样。说什么，怎么说，一定要顾及说话环境，才能取得良好的说话效果。
总之，唯有巧妙地利用语境，做到情景相宜，才能攻破人们的心理防线，开启人们的心灵之门，才能与人心灵相约，使谈话得以顺利进行，达到自己的劝说目的。
10被傲粲嗟睾没匦
把话说得太绝就像把杯子倒满了水，再也加不进一滴水，再加就溢出来了；也像把气球充满了气，再也充不进一丝的空气，再充就要爆炸。说话不要说得太绝，要懂得给自己留些回旋的余地，这样才不会把自己卡死。
下面这个故事就充分说明了这一点：
小李刚工作时曾经历过这样一件事：一天，处长把一项采购工作交给一位男同事，这项采购工作有着相当的难度，处长问他：“有没有问题?”这位男同事拍着胸脯回答说：“没问题，包君满意!”过了三天，没有任何动静。处长问他进度如何，他才老实说：“不如想象中那么简单!”虽然处长同意他继续努力，但对他的“拍胸脯”已有些反感。小李从这件事学习到一个道理：不要把话说得太绝。
由此可见，说话不要说得太绝，要懂得给自己留些回旋的余地。因为事情总是在变化，总有意外发生，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太绝，就是为了容纳这个“意外”。杯子留有空间就不会因再加进其他**而溢出来，气球留有空间便不会因再充一些空气而爆炸，人说话留有余地，便不会因为“意外”的出现而下不了台，可从容转身。所以很多政府官员在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：“可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……”这些都不是肯定性的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”，否则一下子把事情说满了，结果事与愿违，那不是很难堪吗?当然，一个有责任心的政府官员是不应该如此的，但做人做事有时实在是不得不如此。
以下的状况是你在说话时应该注意的：
（1）做事方面
对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量、我试试看”等字眼；上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。
这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损于你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，事没做好，也不会责怪你。
（2）做人方面
与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话。不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。
另外，对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”“这个人一辈子没出息”之类属于“盖棺定论”的话最好不要说。人一辈子很长，变化有很多，也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力超强”。总之，应多用“是……不过……如果”之类的话语。
当然，状况不仅仅是这些。固然，把话说绝有时也有实际上的需要，但是，除了必需这样做外，还是保留一点空间好，既不得罪人，也不会使自己陷入困境。
11奔什么人说什么话
常言道，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。一个真正讲分寸会说话的人，不见得字字珠玑、句句含光，但是，他总是能够说出对方想听的话。如果你了解了下面这七种类型的人，就明白了与这些类型的人该怎样相处。
（1）面对死板的人
这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出积极的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有，你是否也遇到过这种人?和这种人交际，刚开始多多少少会感觉不安，但这实在也是没办法的事。
遇到这样的情况，你就要花些时间，仔细观察、注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你可以随便和他闲聊，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下来，你要好好利用此话题，让他充分表达自己的意见。
每一个人都有令他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说下去，此乃人之常情，故你必须好好掌握并利用这种人性心理。
（2）面对傲慢无礼的人
有些人自视清高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子。像这样举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，你要如何对付他?
对付这一类型的人，说话应该简洁有力才行，最好少跟他啰唆，所谓“多说无益”，因此，你要尽量小心，以免掉进他的圈套里去。
不要认为对方客气，你也礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的。你最好在不得罪对方的情况下，言辞尽可能“简省”。
（3）面对沉默寡言的人
和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的，因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否友好。对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明确表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好?是不是A方法好些呢?”
（4）面对深藏不露的人
我们周围有许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思，或知道他们在想些什么，有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“王顾左右而言他”。
双方进行交涉，其目的乃在于了解彼此情况，以便任务圆满达成。因此，要经常挖空心思去窥探对方的情报，期待对方露出他的“庐山真面目”来。但是，当你遇到这么一个深藏不露的人时，你只要把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，作出最后决断。
人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他作出答案或提出判断时，他也故意装作不懂，或者故意言不及义地闪烁其词，使你有一种“高深莫测”的感觉，其实这只是对方伪装自己的手段罢了。
（5）面对草率决断的人
这种类型的人，乍看好像反应很快：他常常在交涉进行到最**时，忽然作出决断，予人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此，有的时候为了表现自己的“果断”，所下的决定就会显得随便而草率。
像这样的人，经常会“错误地领会别人的意图”，也就是说，由于他的“反应”太快，每每会对事物产生错觉和误解。其特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是地作出决断。如此，虽使交涉进行较快，但草率作出的决定，多半会留下后遗症，导致意料不到的枝节发生。
从事交涉，总是要按部就班地来，倘若你遇到上述这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，总之你要瞻前还要顾后，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。
（6）面对冥顽不灵的人
顽强固执的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持自己的意见，死硬到底。跟这种顽固分子交手，是最累人且又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得愈多、愈久，心里愈不痛快。
对付这种人，你不妨及时抱定“早散早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时自讨没趣。
（7）面对行动迟缓的人
对于行动比较缓慢的人，最需要耐心。与人交际时，可能也会经常碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。
此外，应该注意的是：有些人言行并不一致，他可能话语明快、果断，只是行动不相符合罢了。
（8）面对自私自利的人
这世上自私自利的人为数不少，无论你走到哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做些于自己无利的事，他是绝不会考虑的。
当我们不得不与其接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好，当他发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意，如此，交涉就会很快获得成功了。
俗话说：打狗还要看主人。凡是有“手腕”的商人都懂得见什么人说什么话，进什么庙念什么经，这才是打通人脉获得成功的关键所在。
