通情，就是在情绪层面上去对接、联通，在情绪层面上去调频、去共振。使用同理共情的工具，让暴怒的情绪得以舒缓，让哀伤的情绪得以抚慰，让焦躁的情绪得以平和。
通情达理，这是对一个人很高的评价，不过这个词不止是形容一个人很明事理，说话、做事很讲情理，它还是人际冲突的处理指南，是处理各种关系问题的黄金法则。
它其实也在强调，处理关系和沟通问题时，是有一定步骤的，一定要先通情，然后才能达理。能正确使用这个步骤的人，情商都不低。
情绪需要被看见和接纳
六岁的男孩淘淘，和好朋友皮皮玩的时候，皮皮总以破坏淘淘画好的画为乐，被惹怒了淘淘气冲冲的回家了。
路上妈妈见他还在生气，轻轻地问：“你现在是不是觉得很生气啊？”
淘淘很小声地说：“是的”
“那你现在有什么想说的话吗？”
淘淘说：”我想说，皮皮你很讨厌！”
然后淘淘的眼圈就红了。
妈妈继续鼓励他说：“你可以大一点声说吗？”
淘淘又稍稍大了一点声音说：皮皮，你很讨厌！”
妈妈问：“现在感觉怎么样了？”
淘淘说：“感觉好点了。”
晚上的时候，淘淘对妈妈说：“我现在还是很讨厌皮皮。”
妈妈继续鼓励他说：“那你现在想说点什么，做点什么呢？”
淘淘说：“我想把拖鞋扔出去！”
在妈妈的鼓励下，淘淘用力把拖鞋甩出去，口中同时大声喊道：“讨厌！”
随机，淘淘的眼泪咕噜一下滚了出来。
妈妈鼓励儿子再扔一只拖鞋，淘淘就又用力甩出去一只，结果拖鞋在空中划了个小弧线，扑通一声掉进了马桶里。母子对视一眼，淘淘忽然破涕为笑， 情绪明显好起来。
然后，淘淘在沙发上打着滚说，皮皮真讨厌，我喜欢皮皮，皮皮真讨厌，我喜欢皮皮，皮皮真讨厌，我喜欢皮皮....
反复说了好几遍，还表示要邀请皮皮来家里吃晚饭。
这个妈妈在孩子对朋友皮皮产生情绪，并愤然离去时，并没有给他讲：好朋友之间要相互体谅、不要和朋友斤斤计较之类的大道理，而是引到孩子认识到自己的情绪，识别自己的情绪，并且用安全的方式发泄掉自己的情况。这就是“通情”。
通情，就是在情绪层面上去对接、联通，在情绪层面上去调频、去共振。使用同理共情的工具，让暴怒的情绪得以舒缓，让哀伤的情绪得以抚慰，让焦躁的情绪得以平和。对于情绪的感受和表达是属于我们右脑的功能范畴。
妈妈没有在孩子充满情绪的时候去和他讲道理，这是因为当一个人处于负面情绪的时候，理性和逻辑往往不起作用。只有当他的情绪被理解接纳了，心绪平和下来之后，和他分析问题、讲道理才会起作用。才能做到“达理”，甚至有些时候，根本不用外人去干预，自己的情绪平稳了，自己就能做出理性的分析。
达理是指在理性、逻辑的层面上去明白道理、达成共识，解决矛盾。逻辑思维、分析理论和讲述道理属于左脑负责的部分。
这两个步骤顺序不能颠倒，因为人的大脑就是这样工作的。很多家长抱怨孩子：“怎么就不讲道理呢！”或者说：“这么点道理，怎么就不理解呢？”其实就是因为没有先和孩子“通情”。
比如，孩子因自己养的一只小乌龟死了而伤心不已，不停地哭。爸爸走上来说：“别哭了，不就是个乌龟吗？爸爸再给你买一个不就完了吗！”孩子听后哭得更厉害了。这时，孩子哭的不仅仅是乌龟的死，更是因为他的情绪不被接纳和理解。如果爸爸这时候能告诉孩子：“失去一个好朋友确实是会让人很难过。”这样，孩子或许会更好地面对现实和自己的感觉。
当一种情绪被看见、被接纳，得到适当表达时，就会自然消退。就像是被大坝拦住的滔滔洪水，及时放闸泄洪，就能回归平静。
“通情”，最重要的是共情能力
共情能力是在“通情”过程中最重要的一种能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。共情的目的不是帮对方解决具体的问题，而是需要将自己放下，全然的关注对方。
在倾听的过程中，我们要注意的一点就是，我们的目的并不是“帮助” 对方或帮助他解决什么问题，我们要做的只是真诚的了解对方的感受。
因为对方在大多数情况下，真正想要的并且需要的其实是你的一丁点儿理解而已。
可是我们常会犯错，比如一个人遭遇了什么不开心的事情，我们多会以自己的想法、感受和价值观，来善意的帮助他。
比如“既然事已至此，我们只能……”，“你可要自己想开啊……”。
可是我们却没有专注于别人的想法、感受和价值观。
表达“共情”不只是简单地用话语，有时候更需要学会站在对方的角度，结合行动去引导对方。
简单的“说教”、单纯地动一动嘴巴，因为没法真正走进对方的心里，因而往往难以触动对方，也就无法与对方产生“共情”。
产生不了“共情”，自然也就无法引导对方。
面对一位认为自己是一只蘑菇、于是就像一只蘑菇那样蹲在角落里不吃不喝的精神病人，你会怎么做来引导他呢？
一般人很可能会习以为常地对着他大吼：“赶紧起来，你不是什么蘑菇！”
甚至过去用手拽他站起来。但不论怎么说或拽，他往往依然无动于衷。
那么真正懂共情的人又会怎么做呢？
他通常不会简单的“说教”，也会蹲坐在那位病人的身边，假装自己也是一个蘑菇，进入到对方的世界里去和他交流，然后逐步引导病人，很自然地将他引向像正常人那样生活。
这种深深的理解和接纳，是人和人之间关系中的无价之宝。
“通情”不利，后患无穷
当一种情绪没有机会表达，又不能自然消退时，它通常是被主人强压下去了。
例如上述的例子，有些家长面对有情绪的孩子使用的方法可能是：
“别伤心了，我给你买最喜欢的玩具吧。”这是贿赂和交易。
“朋友之间闹矛盾很正常的，你一会就会好了！”这是否定孩子情绪。
“你还有完没完啊，一点小屁事，就哭哭啼啼，哪有小朋友像你这么样的！”这是指责。
“你再哭的话，周末就不许看动画片了！”这是威胁。
“还哭，妈妈不爱你了啊！”这是以抛弃做更大的威胁。
这时情绪并没有得到疏解，但又不能表达，因此就只能积压在内心里。情绪是一股能量，如果不能流动，能量的长期累积就会导致生理疾病或心理疾病。
美国著名的精神神经免疫学的科学家甘蒂丝．柏特（Candice Pert）提供了一个科学上的研究突破，她发现那些包含情绪的分子分布在人体全身，这些承载情绪的分子储存了我们一生所有的经验。过去卡住的感觉与情绪，无论我们的头脑记得与否，都会保留在这些细胞里，创造了我们的潜意识，因为这些情绪分子在我们的全身，所以我们的身体就是我们的潜意识。
有人以为暂时的情绪没什么，时间会淡忘一切。其实，我们的潜意识，功能强大，能够随时记录一切信息，没有得到表达的情绪，会以“负号”记录在潜意识中，随着积累多了，随时都会脱笼而出，令人猝不及防。
有一位女士，在婚后一直和公婆过着三世同堂的生活，她非常希望能够有自己的空间，跟丈夫提过几次想搬出公婆的家都遭拒绝。后来她也慢慢不再提这件事了，后来，她突然得了肺癌，检查出来的时候都已经是晚期了，两次化疗之后，她住进了特护病房，因为家庭经济情况较好，她的房间是一个三十多平方的套房，有一个小的会客室，从卧室的窗口可以看到外面的草坪。
除了接受西医的治疗外，她的家人还帮她找了一位著名的心理治疗师。面对一切的治疗她都显得很平静，家人问她需要什么，她只说希望丈夫，儿女每天都来看看她，事实上她丈夫基本上晚晚都睡在小会客室陪她。当心理治疗师在一次催眠治疗中问她，这辈子最大的心愿是什么？
——"我希望有一个自己的家，跟丈夫，儿女在一起，有自己的房子，不用很大，几十平方也可以，可以看到外面绿色的植物。"
——"那你希望住多久？"治疗师问。
——"不用很久，几个月就好。"她平静地说出自己的心愿，嘴角滑过一抹连她自己都没有察觉的微笑。
世界心理卫生组织指出，70％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。
一位朋友在前夫有外遇后，得了严重的盆腔炎，久治不愈，故不能有**，其实是她的身体帮她说出了她那时没有说出的话："不！我不会再跟一个背叛我的人在一起！"
有些情绪，并非是此时此刻因为某种事情发生而造成的，因为对于同一件事情，不同的人会有不同的情绪和感受，那是为什么呢？就是因为这种情绪是我们成长过程中受到各种的创伤，我们通常被命令"不淮哭！不许发脾气！……"于是，这些被卡住的能量聚集在身体里，就好像戴上了一副愤怒，怀疑或恐惧的有色眼镜，而透过这样的有色眼镜去看这个世界，又会为自己重复制造不好的命运。
如果有像淘淘妈妈这样的父母，有这样的行为示范，那我们在成长过程中就会在情绪处理方面的能力也会更强，但是若没有这样先天的好条件，我们就需要觉察自己的不良情绪以及身体反应出来的问题，必要时候寻求专业的心理帮助。
