第一步 感受内心的碎片：看清散碎的创伤
多数人的一生必会感受到来自社会对自己本能和天性的制约。这种制约和负性状态的产生有密切关联。为了便于大家更好地从心理层面来理解这种制约，接下来我会用“切割”这个词来说明一下，即，人的本能天性处于被社会化切割的过程中。而被切割后的产物是什么？就是心灵碎片。
碎片的产生
从某个层面讲，形成一个被社会认可和接受的人性过程，就是本能和天性被切割的过程：一个人从出生开始，用自己本能和天性中相对完整的部分，与社会规范、外界要求进行碰撞，在不断的碰撞中形成碎片。
或者我们也可以这样理解：当一个人越想实现自己的本能天性时，他与社会规范、外界要求所产生的碰撞次数就越多，由此导致的被切割部分更多，更易形成碎片。
举例来说，孩子的天性是什么？自由、率真、无拘无束。但是上学的孩子要在一节课中坐足40分钟，即便中间想尿尿也不能去。此时，上课时间对他们来说就是一种社会制约。没到下课时间怎么办？只好憋着。有了尿尿的生理需求，却因为时间没到而不能随心所欲地去尿，这个过程，就是孩子本能天性被切割的过程。
切割的过程，多数会发生在类似小事中，是每个人成长中必然经历的部分。我们常听一些人感慨地说，“成长是痛苦的”，这种痛苦感从哪儿来？正是来自本能天性被切割过程中的不适感。一个人的本能和天性被制约越多、切割越多，内心形成的碎片就越多，当碎片越积越多时，相应的不适感也会更多。
不适感是不好的吗？也不见得。它有一个好处，就是会为我们重组原本已经被打散的心理资源。
请注意，是被打散而不是被打碎，这是有差别的。因为在整个切割的过程中，我们并不处于纯粹被伤害的状态，心理资源也没有凭空消失，而是被重组了。
比如3岁前的孩子可以穿开裆裤，随心所欲地尿尿，到了3岁，他的开裆裤可能会被大人缝上，想尿尿必须去厕所。开裆裤被缝，尿尿去厕所，就是对他本能天性的一种切割，起初他可能不舒服、不配合，但是一旦适应了这种变化，他就会向着一种自我管理的良好状态发展下去。
在这个过程中，他没有因此丧失尿尿的欲望和功能，只是被制约了使用，他的心理资源并没有被打碎，只是被打散和重组。虽然会伴随着不适感，但这种切割和重组的过程对于一个人的成长来说，是有意义的。我们只有经历了这个过程，才具备相应的社会化功能，才能更好地适应社会，所以它也被称为被教化、社会化过程。
人要想真正融入社会，获得更高的成就，就需要经历这种心理资源被打散、重组的过程。所以很多时候，负性状态的产生，正是由于一个人在本能天性被切割时，不能接受甚至是抗拒它，总会不断地冒出“凭什么管我”“我为什么要这么做”这类想法，由此深陷困扰。
犯罪心理学中有一个概念叫“对抗”，指的是罪犯在被社会化切割过程中，产生了极度痛苦感。他们会想，为什么不尊重我本性？我是孩子，我就要不听你的！我有天性，我就要想吃就吃，想玩就玩……
大家可以试想一下，当一个人无时无刻不在坚持着这类想法，他的社会化管理和自我天性之间，必然会出现强烈的对抗。这种对抗的直接后果，或者会指向于外，导致这个人出现各种过激行为，给社会和他人造成麻烦；或是指向于内，拒绝成长，产生强烈的内心冲突，久而久之，就可能陷入负性状态。
在这些年的摸索中，我发现一个规律，就是一个人的社会化管理和自我天性对接得越好，个人能力就越强，也更容易找到一个实现自我的社会化空间。这类人无论在生活、工作和学习中，都能做到既与外界很好地融合，又能恰当地展现出自己的本能天性，在面对内、外部环境时，他们都能做到游刃有余，由此，他们的状态多是正性的。
而陷入负性状态的人呢？无一例外，几乎都不能很好地处理二者关系，会有不同程度的社会性适应困难以及自我接纳困难，他们在面对痛苦和挫折时，耐受度非常低。
在我看来，这些人的状态是令人同情的，因为多数时候，他们也是身不由己。之所以出现这种状态，主要是由于他们在自己的本能天性被切割、碎片化的过程中，没有得到家庭和早年关系的良好支持，缺乏来自父母、身边重要他人的爱和情感。
我在前面说过，每个人的本能、天性都会被切割而形成碎片，无一例外。但是，为什么有的人会因此成长得更好，有些人却因此受到巨大伤害？
主要区别在于，前者的成长环境很好，他们获得的爱与情感支持很充足，会在碎片产生后，及时把它们黏合起来，甚至变得更好；而后者的成长环境不好，甚至很糟糕，导致他们获得的爱与情感支持少得可怜，当碎片产生后，一直得不到处理和修复，直至碎到无法收拾。
换句话说，爱和情感支持，正是碎片的黏合剂。
我曾处理过一个个案，求助者是个三十几岁的城市女性，曾被诊断为精神分裂症、重度抑郁症，多次进行住院治疗。
这个女孩在1岁时，曾被送到农村的大姨家寄养。据说当时是因为她的妈妈再次怀孕，以为腹中是个男婴，想好好保胎，再加上自己身体不太好，决定把她寄养。
在咨询中，她告诉我，她能清楚地记得当年大姨是坐着绿皮火车来接走自己的，当大姨把她抱上火车后，隔着窗户，她可以清楚地看到妈妈流着眼泪看着车窗内的自己，脸贴到窗户上都挤变形了。
一个年仅1岁大的孩子，通常不太可能在时隔几十年后还记得这样的细节的。显然这个情节对她来说有着特殊的意义。我们在前面说过，0～1岁这个年龄段，是人最需要情感慰藉和支持的阶段，父母的陪伴对孩子来说格外重要。正是在这个阶段，女孩被迫离开了妈妈，可想而知这件事对她来说有较大的伤害性，这正是她内心的第一个碎片，有关分离的碎片。
随后几年，这个女孩一直生活在大姨家。据说她的大姨很疼爱她，尽管自己家里已有三个孩子，但是对她疼爱有加，总把最好吃的东西给她，不允许任何人欺负她。她说那时家家户户都很穷，都是大孩子的旧衣服传给小孩子，直到几个孩子穿过几轮才会扔掉，但是她始终在穿新衣服，这让其他孩子很羡慕。
也就是在这样的环境中，她对大姨一家产生了深厚情感，再加上自己的父母只在每年春节时才来看自己，而且还不是每年都来，因为路程远、车票贵，妈妈又要抚养小妹妹（二胎也是个女孩），心思并不在她身上，所以在寄养的几年间，她逐渐把大姨一家当成了自己的家人。
到了6岁时，因为户口在城市，她需要回城市上学。此时，大姨一家已成了她真正意义上的家人，有直系血缘关系的父母和妹妹反而是她极度陌生的。当父母去农村接她时，她极不愿走，据说她当时躺在地上打滚，坚决不离开，是被父母硬扯上火车的，哭了整整一路。这个再次被迫和自己的家人分离的经历，也成了她内心另一个严重的碎片。
回到城市后，她面临一个很大的问题——生疏。
她和我描述自己回到家中的第一个感觉，就是强烈的陌生感。父母、妹妹、家里的一切，没有一样是她熟悉的，这让她非常紧张。当时仅6岁的她其实迫切地渴望来自父母的爱和情感支持，但不幸的是，她不但没得到这些，反而在随后很多年中遭到了妈妈的虐待。
据说刚一进家门，她就看到妈妈拉长着脸，生硬地叫着她户口本上的名字，吩咐她去刷碗，自此她的厄运就开始了。妈妈是一个单位的领导，每天会像要求下属一样要求她。在她6岁时，妈妈就教她怎样把被子叠成豆腐块，如果叠不好就是一顿痛打。
妈妈还让她学做打卤面，这么多年来，她只学会做一种饭，就是打卤面，因为妈妈只吃这一种面。妈妈要求她在做卤时，要先把菜剁成碎块再熬，然后做好清汤面。等妈妈下班到家时，如果菜卤和汤面没有放在桌上，就是一顿暴打。
同样，如果妹妹哭了，她也会被打。“你欺负她了？她为什么哭？”妈妈总是责难她。妹妹可以什么活儿都不干，而她要干所有的活儿。不仅如此，她还要照顾比自己小一岁的妹妹。
妹妹上小学后，她要负责接送妹妹上下学，妈妈是不管的。她和妹妹穿着不同的衣服，她的衣服是旧的、薄的，妹妹的衣服是厚的、暖和的。她说那时每到冬天下着大雪，自己会一边哭着一边回家，眼泪都顾不上擦，因为手在兜里冻得拿不出来，她连手套都没有。
就是在这样的成长环境中，这个女性内心原本是资源的部分全被碎片化了，极度凌乱。如果把她的心比作是一座房子的话，妈妈这些年带给她的一切，就像是一群强盗冲进了房子，打碎坛子，砸了锅碗瓢盆，捅漏锅灶和屋顶，让整个房子残破不堪。
由此她也在心里生出了对妈妈极度的仇恨，有了更多的碎片。
内心的碎片过多，反而逼迫她竭尽全力保持着外在的完整。这个女孩从小学到初中、高中一直非常优秀，当过大队长、团支部书记和班长，在外人眼中，她是出类拔萃的，但实际上，当她越是想展现出一个完整、优秀的自己时，她心里压抑、纠结和冲突的部分就会越积越多，碎片也就越来越碎。
也就是说，她的内心成长，就是一个反复碎片化的过程，这个过程也直接导致她在成年后不断爆发出各种心理问题。
发现内心被切割的碎片
当然，像她这种被自己亲生妈妈虐待的例子，是比较极端的。对多数人来说，父母的陪伴还是有质量的，爱和情感支持也很充足。即便有些父母不懂得如何表达爱，不会教育孩子，但是多数不会像这个个案中的妈妈一样极端绝情。
我常常建议家长，在孩子成长过程中，一定要让他们感受到被理解、被温暖和被支持，这点是很重要的。如果孩子小小的内心有一点不被理解和支持，就会产生出一个碎片，有更多的不理解、不支持就会产生更多的碎片，它们有可能会影响孩子的一生。
当然也不是说一点碎片都不能有。前面说了，如果一个人的内心完全没有碎片，就不可能被社会化，也就没办法形成良好的社会功能，所以碎片过多、过少，都不是好的状态，关键在于适度。
一个人想要形成良好的社会功能，需要哪些条件呢？大体有两个：一是爱和情感支持，它们是内心碎片的黏合剂；二是对社会规范的理解和认可。请注意，是认可而非屈从。认可，是指自己真的明白为什么会有这种规范和约束，发自内心地认为“你这样管我是对的”，只有这样才可以。
这里有个案例。一个被诊断为抑郁症、住了几年院的男孩，内心已被碎片化到了没有任何完整的部分。什么原因？是被他的爸爸打的。他从小在爸爸扇他耳光的环境中长大，在咨询中，只要一提到爸爸，他就会全身发抖，怕得不行。为此，我专门和他的爸爸做了几次交流。
这位爸爸是军人后代，自己是在军事化管教中长大的。据说他的家是一栋带地下室的二层小楼。当年他的爸爸，也就是求助者的爷爷经常打他耳光，还会把他吊在地下室中打。
小的时候，只要一犯错误，爸爸一指地下室，他马上就会下去，主动吊起来让爸爸打。由此，这位爸爸也坚定地认为，孩子得抑郁症这件事和挨他打没有直接关系。他和我几次提到，自己不是同样被打大的吗？眼下不但没有任何心理问题，而且事业有成。
但是孩子什么状况呢？这个15岁的孩子在咨询时，一提到爸爸就浑身颤抖，内在的恐惧感特别强烈，已经到了很严重的程度。他说爸爸每次扇他耳光，把他活着的想法都打没了，他不明白为什么爸爸只要挑出毛病就要打自己？他对此特别不能忍受。
很显然，孩子对爸爸的管教方式是非常抵触的，并因此产生了心理问题。但他不知道的是，爸爸就能认可自己曾经受到的同样管教方式。为此，我又和爸爸聊起了他对自己父亲的态度和看法。
这个爸爸认为自己的父亲是很爱自己的。他父亲中年得子，很溺爱他，在那个年代，别人家吃不到的东西他家都有，而且从来都是让他先吃。他清晰地记得小时候，喜欢中医的爸爸常常在他感冒时，亲自喂他吃中药，给他刮痧、按摩，讲战斗故事，这些都是爸爸为他做的。
换句话说，他爸爸在扇他耳光、把他吊起来打，给他造成心灵碎片的同时又通过给他足够的爱，帮他整理和黏合了碎片，让他在严和爱之间，深刻体会到严背后的爱。其次，他认可爸爸的教育方式，内心不纠结，这是他对碎片的理解。他小时候是那种很皮实的孩子，常常会犯错，所以只要爸爸一指地下室，他就会主动去挨打。挨完打后，他没有任何抵触和不满，又出去玩了。
显而易见，尽管这个爸爸曾经体会到了身体的伤痛，但在内心并没有受伤。而他儿子和他最大的不同是什么？是心灵受到的创伤远远大于身体上的。针对这一点，我和他进行了讨论。
我建议他反思一下，自己给儿子的爱和温暖，是否像爸爸当年给自己的一样多？他爸爸把他吊起来打完后，会给他足够的爱，而他每次打完儿子耳光，却常常飞到海外去谈生意，久而久之，儿子是否会在内心形成一个印象，就是爸爸并不爱我，他回家就是为了打我的？作为爸爸，他是否让儿子在这一过程中，体会到了自己这种严厉管教方式的背后是有爱的？是否会通过其他方式来为自己给儿子造成的身体伤害进行一些弥补？如果这些都没有做过，当孩子无法忍受来自身体的疼痛时，是否会转化为心灵疼痛，转化成“我是一个没价值的人，是一个不配当自己爸爸儿子的人”？这位爸爸听完我的这番话后，一度陷入了沉默。
随后我又问他：在给孩子造成碎片后，他是否给了孩子一些空间，去思考自己为什么被打？比如“爸爸打你是因为爱你”“这件事你做得哪里不对”等等，当孩子没经过这种认同的过程，是否就会对爸爸打自己的做法不予接受？并且，当被打对于孩子来说是一种痛苦时，在消化这种痛苦的过程中，没有接受这件事，是否又会产生了新的痛苦？
这位爸爸是有一定智慧的。在和我讨论了这些话题后，他反思了自己的做法，逐渐转变了与孩子相处的方式。当父子关系改善后，孩子最终走出了抑郁症。
感受内心碎片的三个层面
内心的碎片是看不到摸不着的，需要我们去感受。这种感受通常包括三个层面：客观接纳、寻找碎片和准备整理碎片。
客观接纳，是指我们要把碎片当成客观的存在。
世界上不存在着内心没经过碎片化的人，据我的经验，我们在出生时的心灵完整状态，到12岁之前就已被很细致地碎片化了。我们能做什么？就是通过学习、成长和成熟，来把这些碎片黏合起来，使它们具有更多、更好的心理功能。
想要理解自己的负性状态，就要先理解内心的碎片并学会处理它，这是很重要的一点。如果处理不好，这些碎片很可能会像玻璃碴子一样，不能碰，只要一碰，就会受伤流血。在处理碎片的过程中，我们既要学会如何保护自己，还要学会如何把碎片进行黏合。无论把碎片黏合成大块或是小块，它们都是有意义的，都具有一定的心理功能。
寻找碎片。感受碎片的第一个层面是客观接纳，走到第二个层面时，就要通过感受自己生命中的重要他人、重要事件和重大转折，来找到属于自己的碎片。
我们可以问问自己，在成长过程中，有哪个阶段、哪些人和哪些事，对自己来讲是感触深刻和记忆犹新的？甚至想起来会有揪痛感？有纠结感？我们可以用心去体会一下这些问题，它们会帮助我们看清被切割的根源。
具体从哪些方面入手？主要有三个：
第一，感受一下对我们来说最重要的人。
第二，感受一下我们经历过的最重要的事。
第三，找到我们人生走到今天最重大的转折性事件。
整个过程中，我们可以针对某个人或某一件事去感受，也可以针对多人、多件事进行同时感受。具体如何感受，需要依据具体情况而定。目的是通过对自己人性成长过程中，那些有重大影响力的人或事的梳理，来看清自己被切割碎片之前的样子，由此设想它们被黏合后的样子，从而更好地完成黏合。
我们也可以这样理解：每当找到一枚碎片，我们就会看清自己内心已完成和待完成的部分，看到自己的过去、现在和未来。
准备整理碎片。请注意，这里说的是“准备”，而不是“完成”，这点非常重要。什么叫准备呢？就是先学会对自己的碎片进行甄别，提高对它们的认识。
很多人之所以会长久陷在负性状态中，主要是在这一过程中，受到了一种叫“强迫性重复”动力的影响。在处理碎片的过程中，这些人并不清楚自己到底需要动用哪一部分力量来处理，所以通常情况下，会一味地用自己疼痛的部分去处理疼痛，等于是在不停地重复着疼痛。不仅如此，在重复着疼痛的过程中，他们还会加剧自己的疼痛，把它加工成新的疼痛，随着程度的不断追高，负性状态也会越来越严重。
比如前几年上映的电影《芳华》，在我看来，女主人公得的并不是精神分裂症，她只是内心痛苦的累积再累积，导致了整个心灵崩盘。在她的人生经历中，大家都欺负她，连她的妈妈也欺负她，她没得到过一丁点儿的爱来使自己的心灵碎片恢复完整。她的应对方式又是不停地被迫接受，一直在重复中，当最终承受不住时，她崩溃了。这是一个值得大家同情和反思的过程。它在提醒着我们，在面对心灵碎片时，我们要增加对它的了解，学会进行分类和整理，而不要一味地用以往的方式来应对。
前面提到的那个被妈妈虐待的女孩，在我这里持续做了四年咨询。在整个咨询过程中，仅仅是帮助她做碎片整理前的准备工作，我们就用了一年多时间。她有太多悲惨的遭遇，内心累积的碎片太多。比如在高考结束后，一些同学要求去她家聚会，作为班干部，她不好意思拒绝大家，所以在妈妈不知道的情况下，她把大家领了回去。当妈妈下班后发现一屋子的人把房间弄得乱七八糟，非常愤怒，不仅咆哮着把所有人赶跑，还把她痛打了一顿。也正是那一次痛打，导致她多年累积的负性状态爆发了，据说她当时满地打滚，嘴上不停地说着一些连自己都听不懂的话，因此被送进了精神病院。这也是她第一次住进精神病院，年仅18岁，一住三年。
类似的事情在她的记忆中还有很多，妈妈对她做的一件件事，导致她的心灵不停地被碎片化。在找我咨询时，她的内心已像是一张被撕得粉碎的照片，几乎没有任何完整的部分。
面对这种情况，心理医生该怎么做呢？需要小心翼翼地帮她把碎片一点点地找出来，就像是拿着小镊子一样，夹一点放上去，再夹一点放上去，让它们根据不同的类别逐渐清晰地呈现出来。这就是准备的过程。
这个过程的价值在于，可以帮助求助者清楚地知道“我到底是谁”。在理解“我”的基础上，逐渐接纳自己，接纳曾经遭受过的人生经历以及种种负面部分，为随后的整理工作做准备。
